每次见面的内容也像写作文时老师所要求的‘感情要层层递进’那样，他从隔着衣服抚摸我，变成渐渐脱掉我的衣服。

有一次我忍不住笑了出来，他问我为什么要笑，我告诉他，他脱掉我的衣服时随手扔到地上的瞬间，让我想到了我的一次次升学。

我觉得这些年我什么都没学到，龚老师让我们练字，以及尹老师对我的那些厚望，早就被我抛到脑后。

我觉得所接受的那些教育，为了让他看到我，做出的那些努力，在他把我的衣服掀起来、扔到地上的那一刻变得一文不值。

和他见面的次数越多，我笔下的文字就越理智，我也越来越清醒。

我终于醒悟，一直以来我对周思南的执着和爱，只是给以前不断努力的自己一个交代。

有一次，在我充满悲伤时，周思南来找我，他像往常一样，一见面就恨不得立刻亲吻、拥抱、进入我，这让我更加难过了。

我再也无法继续忍受了，我决定故意让他难堪，问他一直以来都回避的问题，让他面对自己从来都不曾真诚的事实。

他紧紧贴着我时，我又一次问他：“你和章好好还有联系吗？”他又一次保持沉默，几秒钟后，却像报复我一样突然使出全身力气亲吻我。

我的眼泪像拥挤的水池，漫了出来。我知道我爱他的心活不过来了，但是，我没有让他立刻从我身边离开。

结束后，我站在墙边，他在我的后面抱着我，两个手像章鱼的触手一样抓着我，不断摸我的身体。

我觉得，我们的每一次见面都是一个个场景的不断重复，这让我产生了极端的愤怒。

过了一会，我下定决心，无论他是否会生气，这次我都一定要让他解答我的疑问。

我再次向他确认，那个他从来没有回答过的问题：我们高中毕业之前，他知不知道我喜欢他。

他露出了紧张的神色，心跳和呼吸声也都听不到了。正在沮丧的我察觉到了他的不安，我无法控制自己，又问了他一遍。

过了很久，他说他知道，他一直都知道我暗恋他，那些命中注定般的偶遇、暧昧温情的话语、不经意的肢体接触，都是他故意制造出来的，我以为的——我对他锲而不舍的暗恋，其实一直都在他的掌控中。

我的身体酸痛，胸口也在被撕裂，我瘫坐在床上，泪如雨注。再看向周思南时，他的面庞浮现的却是我最害怕的青蛙的脸。

我继续问他，如果他故意制造了这些看似浪漫和命中注定的情节，为什么后来不和我在一起？

他说：“我只是很享受你的喜欢。”

如今，我已经二十四岁了，再次打开书看到这个情节的我，已不再对男性抱有期待，不再对浪漫爱情抱有幻想。

我知道，当时听到这句话的我，崩溃、痛哭，以及其他任何反应，都会表现出我是个矫情的、沉迷爱情的人。

事实上，在那一瞬间，我更加坚信费兰特说的“爱情和性都是非理性的，都很残暴”。毫无疑问，是我对神话般浪漫爱情的天然憧憬，给了周思南一次又一次伤害我的机会。

我不知所措，缓慢又机械地从那张床上走下来，回忆他刚刚说的每一个字，即便早就有了心理准备，我依旧无法相信自己耳朵听到了的话——周思南引导着我暗恋他近十年。

那我算什么？我经历的是什么？一场贯穿我整个青春的愚蠢暗恋？

那一刻，我意识到他对我说过的每一句话、每一次亲近都是在逢场作戏。这个我从十二岁就喜欢的男生一直在表演。

周思南没有再继续讲下去，也没有离开。相反，他尝试向我靠近，平静地看着我疯掉，他走了过来，想要拥抱我。

我奋力推开了他，看着这个混蛋，我颤抖着举起手，想要扇他一个耳光，却怎么都举不起来。

持续的颤抖令我腿软，我用墙边来支撑我的身体，并看着眼前的这个人：周思南非常精明，他有着非常完美的语言体系，他会说很多漂亮话，他会像我们小时候那样，在他就要抓不住我、在我将要离开他时，哄我回来。

我尝试让自己平静下来，却没有丝毫作用。后来，我嘶吼着告诉他，我再也不会见他了。

第二天，他离开了盛泽，去了吉林。