七月的时候，我回学校拍了毕业照，拿到了学位证和毕业证。离开学校的时候，我觉得这几年我什么都没有学到，一阵阵心酸在我的胃里翻涌着。

后来，我灰溜溜地跑回了家。

我没有实习、也没有参加任何考试，我像一条没有被人选中的鱼儿，躲在鱼池的角落待价而沽。

是我没有能力吗？是我笨吗？我真的白上了四年大学吗？我做的一切都是错的吗？我还犯了哪些错？和周思南在一起？没有理想和目标？

强烈的怀疑让我变得非常不自信，除了和周思南那一夜的冲动，我觉得自己还做了很多让人哭笑不得的事情。

我整日把自己关在房间看书，从《圣经》、《第二性》、《另一个，同一个》到《形影不离》、《悉达多》，我想用文字把自己包裹起来，然后再把这些包裹物体卸掉。

那段时间，我除了吃饭和偶尔出去帮爸爸妈妈买东西，几乎不出门。在这段日子里，我不断看书，闷着头写作了将近二十天，我的书也在这段时间完成了三分之二。

二十天后，我觉得自己松了一口气，许蕾和林承泽的恋爱，带给我的冲击终于消退了大半，我平静了许多。

唯一令我开心的事，是网站上看我的小说的人越来越多，我觉得自己从一块无用的石头，变成了熠熠发光的明珠。

精神上的渐好让我有了找周思南的冲动，我给他发消息，询问他是否离开。

他说他没有，思念像厚重的积雪压在我的心上，我很想冲出去见他。

我找机会给周思南打电话，他不停地和我说着那些动听的情话和他有多爱我。

我们又见面了。他沉迷于和我耳鬓厮磨，我痴迷地望着他深情的目光。

几乎每次见面，他都会亲吻我、抚摸我，我们像第一次那样迫切和渴望。

他会亲吻我的脖子、耳朵、手指、肩膀…多数时候，我会觉得很幸福，但有时候，我会表演出自虐的一面——为我对周思南多年爱而不得感慨流泪。

那段时间，波伏娃深深影响了我，这促使我对和周思南的关系看得很开。我觉得只要不危害我的健康，我可以接受他对我做的一切，我甚至沾沾自喜地告诉自己，这些都是难得的写作素材，没什么大不了。

我把我们一次又一次见面的场景复刻成文字，黑色字体从键盘跳跃进电脑的屏幕，也卷走了我的焦虑和忧愁，我觉得很快乐。

还有些时候，对周思南长期爱而不得的不甘、拧巴和难过也会在一瞬间侵袭我，我的眼泪就会像水龙头似的喷涌而出。

有次，在他神魂颠倒地亲吻我的时候，我问他，他和章好好还有没有联系，我几乎立刻发现了他眼神的躲闪，然后，他很绝情地说了他之前说的同样的话：“林浠，你不该问这些。”

我问自己：他没有否认，就是有吧？

他真的没有和章好好彻底断绝联系？他们是不是会在我离开后偷偷见面，在这个房间、这张床上，周思南会对她做复制对我做的事情，他会用手指轻触她的肩膀，会用毛茸茸的头发摩挲她的胸口。

我觉得很心酸，眼前熠熠发光的一切都变得黯淡不已。

还有一次，也是我第二次问他，在我向他告白之前、在我们高中毕业之前，他知不知道我喜欢他？

周思南的脸色像一团火山灰刚刚经过般灰白，他没有回答。我觉得眼前一会湿润，一会模糊，我没有说话，只是迎合他更加用力的亲吻。

过了很久，他用拇指抚摸着我的脸颊，温柔地把脸贴了上来，嘟囔着：“林浠，我们已经在一起了，我现在爱的是你，你为什么还要提之前的事？”

他的话刚落音，我就僵住了。我在心底用气势汹汹的语气练习“爱我并不影响你回答这个问题”这句话，我想反击他，我想用咄咄逼人的语气表明我的态度，抵抗他的无视和敷衍。

最后，我佯装怯怯地回答他：“因为我想知道。”

他的温柔又一次让我心软，我掉了很多眼泪，“算了。”

是的，我可以不去刨根问底，放低身姿，我可以忍受着他漫不经心的欺骗，因为我需要和他继续这段关系，我需要让他来真实演练我的小说后面的情节。

可我还是觉得自己遭受了致命一击。周思南可能不是真的爱我，他无法在我和章好好之间做出选择，他享受着不同女生的爱恋，滥情、无法专一地爱某一个人。而我，我也逐渐变成了别有目的地爱他。

我知道在一段各取所需的关系里，不要指望任何一方生出真情。我告诉自己，不要再对他抱有除了积累真实素材外的奢望。

一次、两次、三次…我开始不断地和周思南见面，我沉迷于和他每次像偷情一样的亲密。