柳智敏压下偷看的罪恶感，翻开了笔记本。

笔记本上的前几页，都是歪歪扭扭的字体。看了眼日期，十多年前了，内容应该是张元英十几岁的时候写的日记，每一条都不长，像是每段时期的心声。

“好久没看到爸爸了，妈妈整天也愁眉苦脸。爸爸你什么时候回家？

前几天听到妈妈在偷偷讲电话，她好像哭了，很生气又很伤心的样子，说她真的受不了了，想要离婚。怎么办呢？不想跟爸爸妈妈分开。

去公司找爸爸的时候，看到一个有点眼熟的女人从他的办公室走出来，好像是某个女演员。空气中都是香水味，爸爸那天看起来很开心。我想到了独自哭泣妈妈。

爸爸妈妈离婚了，我被判给爸爸。为什么呢？妈妈看起来好伤心，我也好痛苦……

妈妈自杀了，留下我一个人在世上。

没有妈妈，我也不想活了，可是爸爸总是生气的拉着我，说时间久了就好了。爸爸你凭什么说出这种恶心的话呢？要不是你，妈妈就不会死，你为什么还可以笑着过活，为什么还可以获得幸福呢？

被逼着去上了不喜欢的高中，还被叮嘱要努力出人头地，以后才有选择权。爸爸，所谓的出人头地与选择权，就是你用来对付各种女人的方法吧？好可恨，你竟然还能沾沾自喜，对你的厌恶感到达了顶峰。我会努力，为的是未来的某一天，能够夺走你所重视的一切，让你体会我与妈妈的痛苦。

学校的男生给我表白了。他是好人，可是我听了却忍不住想要呕吐。我是不是病了？

发现自己好像没办法与人建立亲密的关系，无论男女。不是别人不好，而是看到他们就想到爸爸。

爸爸我恨你，我好像失去了爱人的能力。

好痛苦，好多的情绪，却发现无法对人讲出口，只能一直写一直写一直写，拜托了，谁来拯救我吧？

想要被爱，想要可以正常的爱人，可是好像丧失了这个功能。总是想象能够有个人可以拥抱，可以普通的谈恋爱。

同学间都在讨论性，说那是可以与人亲近，又不一定需要有爱的一种活动。真的吗？想尝试看看，但是又不知道可以跟谁。大家看我的眼神只要带着喜欢与欲望，我就会觉得可怕，想逃跑。

上大学了，大学的世界好精彩，衬得我好灰暗。始终没有跨出那一步，或许我这辈子就这样了吧。”

张元英的字体越写越漂亮，可内容却是越来越沉重。

柳智敏之前都不知道张元英有这样的童年，难怪她对于情绪和言语的表达与正常人很不一样，特别的有所保留，像木头一样不善言辞，柳智敏为此好几次都误会过张元英的意思。

柳智敏继续看下去，都是一些张元英的独白，关于她如何一步一步击败她同样在娱乐圈工作的爸爸，最终将所有东西都抢了过来。

难怪张元英拥有这么多资源，她的恨意竟然支撑她走了这么长的路。

终于在某一段没有写日记的长时间空白后，看到张元英又写了点东西：

“工作好沉闷，人生也好沉闷，找了一部负评很多网剧来看，想着或许我也可以透过责怪其他人，获得哪怕一点的喜悦吗？那部网剧果然很难看，但是里面有个女演员，明明在那么差的环境中，好像还努力的在演着戏，让我很有感触。人生的好坏，外在是一部分，但自己的意志也很重要，可以放任自己随波逐流，也可以像她这样，坚持下去。有点受到启发，谢谢妳。

她叫柳智敏，我又去看了她很多其他的作品，都是些名不见经传的剧，可是她总是那么出彩那么努力。她该要有更好的发展的。

犹豫了很久，该怎么去接触她。思来想去只能想到爸爸的那套方式，我深恶痛绝，却脱离不了的肮脏手段。本不该这样对她，可是对不起，我也只想的到这种方式了。

跟她说上话了，紧张的差点都不会说话了。向她发出了邀请，她说几天后会回复我。这几天都有点焦躁不安。

她答应了。我竟久违的对生活感到了期待。我好像有私心，对不起，我会努力正常的对待她的。

她来我家已经第三天了。我第一次跟别人住在一起，紧张的快要不能呼吸，晚上也睡不好。不是她的问题，是我自己做的选择。

一周了，她好像不是很喜欢我，一直都很冷淡。我一方面有些难受，一方面又庆幸，因为她不喜欢我，所以我可以将这人留在身边，不会出现想逃跑的感觉。

昨晚向她大胆的发出了请求，体验了很多人生中的第一次。其实一开始真的很痛，但是嘴唇相触的柔软、身体相拥的温度，真的是没有东西能取代的感觉。头一次有种被释放的感受，从不安与沉闷中释放，得到了快乐。

觉得自己很糟糕，因为本来只是想帮助她的，现在却贪恋着与她的各种相处时光。对不起，对不起，对不起。

我好像让她感到很窒息，是因为我的个性真的太沉闷了吗？总是感觉到她的分心，也知道她其实是不喜欢跟我住的吧。会不会哪天就选择离开我了呢？”

柳智敏看着这条日记的时间，竟然是她当初出发去拍摄前一个多月写的。原来张元英这么敏感，如此早就感觉到自己的不上心了吗？

又想到之前张元英突如其来的约自己吃完饭，晚上还在沙发上做那档事，会不会那其实是张元英为这段关系所作的努力？

柳智敏捏紧日记本，心情复杂。

后面只剩四条：

“这两周尝试制造一些变化，希望可以不让她觉得无趣。她去拍摄了，接下来要一个人过生活，希望可以适应。振作呀元英，事情会越来越好的。

她工作好像很充实，看起来容光焕发，是我喜欢的样子。可同时也隐隐害怕着即将到来的未来。

去探班了几次。我眷恋的温柔，于她而言可能仅仅是工作任务的一环，每次总是机械式的去完成。其实我也很痛苦，但是我不知道该怎么办，因为我从没有正确的学会过要怎么表达心情。不想为难她，可是这可能是我人生中唯一能够尝到幸福与快乐的一段日子，自私的不想结束。或许等到哪天她足够有名，不再需要我时，就会被她抛弃了。心好痛，为什么幸福这么艰难？

我觉得自己找到解药了，可是，爱上了不该爱的人，用了错误且肮脏的手段得到她的一段陪伴，我与我的父亲又有何不同呢？体内流着同样的血液，那便也会导向注定的结局吧？越来越觉得自己不配得到幸福，也不该阻拦她得到幸福。”

日记只写到这里，柳智敏盖上笔记本，揉着眉心。

张元英的文字是这么的直接，原来张元英没说出口的所有的心情，都被她写在日记中，那才是张元英擅长且习惯的表达方式。

只是想到最后那几段的文字，柳智敏也觉得心脏隐隐作痛，像是有颗巨石压在上面一样闷痛。