今天是星期天。没有按闹铃。睡到自然醒。自己做了早饭。蒸玉米，打豆浆。同时去遛狗。遛狗回来吃早饭。然后洗澡。拖地。整理衣服。把秋冬季节的衣服都找出来。发现自己衣服还挺多。之前在户外店里买的户外衣服有几件还没来得及穿。天已经凉了。只能等明年再穿了。回想一下今年的最大的花销就是户外了。大概花了够1万块左右。以后要攒钱了。不能乱花了。

中午又遛了狗。豆浆打了黑米糊喝。在喜马拉雅上更新了三篇朗读。听了可可英语里的VOA慢速。

给猫换了猫砂。给狗洗了澡。以后每周都要做这些。争取让猫猫狗狗的生活环境也好一些。我觉得妹妹还是不太赞同我养猫养狗。她是不会明白的，猫猫狗狗给我带来的情绪价值有多么大。尤其是我这么一个单身女人。没办法和男人正常交往的单身女人，只能把自己的情感寄托在小动物身上了。

打扫了一下家。感觉清朗多了。

现在的我完全习惯了一个人的生活。没有异性陪伴，并不能对我造成多大的打击。我也不在乎有没有男人陪。因为现在我已经学会了怎么去排解孤独。我很喜欢自己的小房子。不到80平米。奇形怪状的。但是只要有我在，就是家。家庭成员就是我和两只猫，两只狗，两只鼠子。

以前可能星期日会去妹妹家。自从上次妹妹骂妹夫的事件出来以后。我对去她家的兴趣就不那么大了。以前我总觉得妹妹的情商要比我高。我现在都不理解她为什么要用那种口吻，当着娘家人的面训斥自己的丈夫。在我短暂的两年的婚姻历程中，除了陷入混乱无法自控的最后躁狂发作的阶段，我对前夫从来都是温柔以待。几乎从来没有骂过他什么。我是没有和男人在一起的缘分了。所以我非常的不理解妹妹。骂自己的丈夫，他就会有所改变吗？男人都是要面子的。都是有自尊的。这倒是其次，关键是我觉得没必要。没必要去骂任何人。有那点时间有那点精力，努力去提升自己不好吗？干嘛非要和自己的丈夫内耗呢？所以现在的我，其实觉得命运给我的安排一切都刚刚好。我可以做自己想做的事，不必为家庭所拖累。也没有人被我拖累。两全其美。

今天听到了鲁迅的《祝福》。重温了一次祥林嫂的经典形象。和她经典的台词。“我真傻，真的……”这个女人的命运真的是太悲惨了。死了两任丈夫和一个儿子。最后自己做了乞丐，又死在了大年夜。我读了好多语文课文。从小学到初中再到高中。很多课文都是忆苦思甜类的。大概是有任务的。不过这篇课文倒让我意识到，无论在哪个年代，都有祥林嫂这样的人物存在。因为我自己差点几乎也成为了祥林嫂。我活了40年，在我的相当长的人生旅途中，内心深处总是有一个声音对我说，我真傻，真的。

可能我不该说那些话。做那些事。认识某些人。再离开，再失去，再告别。

以前我觉得自己作为一个书呆子，有很多欠缺。而兜兜转转这么多年来，我发现还是读书能够让我自己的感受更好一些。除了必要的工作交往之外，简单的人际交往，反而让我更舒适。再次感叹命运的安排如此顺心顺意。

前一段时间研究极简生活。再看看自己拥有的。真的是很多很多了。断舍离是讲究扔东西的。那几天我扔了好些东西。买的黑芝麻，黑枸杞，桑葚都生虫子了。扔掉了。玻璃罐子，塑料瓶子都扔掉了。现在是先用。用完之前就不买新的东西了。其实买的最多的还是吃的东西。水果要控制量了，不能多吃了。除了一天三顿饭，别的吃的就不要瞎买了。一个月以前我的体重还没这么重。人们都说我瘦了。然后吃了一个月的蛋糕面包。就火箭似的又反弹回来了。今天体重84.90公斤。慢慢减吧，不着急了。

坐在沙发上写日记。身边围着猫猫狗狗。也不用字斟句酌，想到什么就写什么。只要是有效的输出就行。趁着自己还想写就好好的写。捞起闪电狗狗一顿揉搓。它心里眼里只有我。我是它的唯一。或许现在还有一只小母狗，雨点儿。是它的玩伴儿。我现在一点也不后悔买它们了。这是我最好的陪伴。

物欲这东西真的是越想要就越多。我又想起2021年4月期间疯狂在拼多多直播间买仓鼠的事了。买的时候不觉得。一个劲儿地只管买。各种花色都想要一只。疯狂的买各种笼子。笼子里的各种器具。买了好多仓鼠玩具。仓鼠粮。整天忙着组装笼子。一个个笼子摆满了家里的地上。还专门买了一个装仓鼠笼子的大铁架子。两年半过去了。仓鼠从15只到50多只，到现在只剩下两只。这两只我肯定是要养老送终的。现在回想一下，这种疯狂的购买仓鼠的行为，就是躁狂发作的表现。我又想起《躁郁之心》作者购买一整套书脊上印着各种企鹅图案的书籍，就是为了凑成一套。我买仓鼠也是为了把各种品种都买一只。完全控制不住。那种状态实在是太疯狂了。就是2021年的春天。

2022年的春天。我买了第2只狗。是的，原来已经有一只狗了。我还要给公狗配一条母狗。幸好到现在两条狗没有配成没有生小狗。不然我又够头疼的了。

2023年的春天。重返户外。又花了一大笔钱买装备买衣服。