不在的话，那这里也不重要。

灵灵……

灵灵！

我想起来了，一切都回想起来了！

空气重新进入到我的肺中，唤醒了我身体的每一处细胞，我睁大双眼，猛然坐起，开始四处张望。

借着不知何处传来的微弱光亮，我看清了周围的一切。

被我踢到一旁的被子、不知道什么时候飞到了床尾的小抱枕、凌乱的床单、在床头静静插着充电线在充电的手机、不远处的桌子和水杯、以及那上面充满了灵灵和我之间回忆的小物件……

意识到光亮是从没完全拉上的窗帘处传入的我，这时才发现我的身体早已被冷汗浸透，心脏正以高速运转着。

原来，是梦啊。

残余的恐惧，驱使着我迅速抓起了躺在床头的手机，紧接着按亮屏幕。

刺眼的光亮瞬间传出，让我一下子根本看不清屏幕上的内容，眼皮下意识地闭合起来，阻挡着眼前的一切进入我的眼里。

不，不行。

我要马上确认才行。

强行睁开了一点眼皮，刺痛感让我的眼里泛出了水花，可是比起失去她的痛，这根本不算什么。

有点模糊的视线里，出现了她轻轻靠在我肩头，她前所未见地慵懒的照片，背景还是大熊猫。

是那张在动物园里误打误撞拍到的照片，以及几个大大的数字：03：57。

悬着的心终于落下了一半。

我把手机轻轻一甩，让四根手指接管屏幕的背面，空出拇指头。接着，拇指头无比自然而又顺畅地输入了她的生日，把手机锁屏打开。

在我们第一次独自坐公交车去市中心玩的车上，她轻轻吻我的脸的那张照片，伴随着手机桌面被弹了出来。

看到这张照片，我才完全放下心来，长出一口气，随后按灭了屏幕，把手机随便一丢。

呼。

还好，又是梦啊。

唔！脚尖和眼睛好疼！

我这才意识到，我能醒来大概是由于在噩梦里太过痛苦，于是乱踢，把脚尖踢到了墙边上痛醒的。

虽然我不怎么怕痛，但是这确实是我为数不多感谢疼痛的时刻。

脚尖的疼把我从没有她的世界里唤醒，而眼睛的疼让我确认到了那只是一个梦。

疼痛，多美好啊。

把手机丢在一旁的我，重新重重地瘫回床上，再次长出几口气，平息着自己的思绪和呼吸。

从海边回来的那几天，我经常会做这种类似的梦，以至于需要她抱着我睡我才会睡得安稳点。随着时间的推移，做这种噩梦的频率开始下降了，最近降到了大概一周一次左右，不过我骗她说已经不怎么会做这种梦了。

第一次做这种梦的时候，是从海边回家的第三天晚上。也许是因为第一天惊魂未定，第二天又身心俱疲，前两天反而没有出现任何症状。

直到第三天晚上，我第一次被这种类似的梦折磨，却又醒不过来，还是老爸老妈听到我房间的动静，把我叫醒的。

当时的我大概是什么精神状态已经记不太清楚了，可能是出于大脑的自我保护机制，那段记忆才过了几个月，却被删除得模模糊糊的。

现在的我只是通过家人们的嘴里了解到，那晚爸妈都很担心地看着我，而我则是很不负责任，要死要活地给处在熟睡中的灵灵打了电话。

自己模糊的记忆里，只剩下接通电话听到她声音的那一刻的安心与喜极而泣。

那之后的两天，灵灵在我家住下了，我也理所应当地没再做噩梦。但是她离开后的第一晚，我立马就再次遭受了折磨，于是第二天我又很没用地直接跑去她家住下了。

我还真是脆弱啊。

重重叹了口气，抓了抓由于在梦里挣扎导致乱成了一坨的头发，我开始百无聊赖地翻滚起来。

梦中残留的恐惧感到现在还死死地攥着我的心脏不放。显然，要让我在短时间内再次睡着是根本不可能的事。

这种时候就会很想灵灵。

想触碰她，抱着她，闻着她身上好闻的香气，感受着她的体温，还想听到她悦耳动听的嗓音，看着她幽净却深藏着温暖的眼睛……

想她。

满脑子都是她的我，没能控制住自己的手，径直点亮了手机屏幕，点开了和她的聊天记录，把手指悬空在消息框上。

算了，还是不要影响她休息了，我打扰她已经够多的了。

想到这里，我掐灭了想给她发点什么消息的念头。

可是还是好想她啊。

被自己折磨着的我，干脆想了个稍微折中点的办法，那就是点开相册。

相机是一个伟大的发明，只要动动手指，它就能把日常生活的一个瞬间或者一个片段忠实地记录下来。

干脆从头到尾把一起拍下来的照片再看一次好了。