他们告诉我，我绝对不能辜负我他们。

而我作为他们的孩子却仿佛堵住了嘴，我背负着爸妈的梦想，那我的梦想怎么办？

我开始失眠，不知何时我开始胡思乱想起来，我明明有了自己的梦想，为什么还要继续管这那的。

从前心无一物，所以爸爸妈妈说的那些话不想做但也不会极度厌恶。

可现在不一样了，我有自己想做的，我有自己的梦想，一个人是不能同时背负两种梦想的。

我很明白，我前面的路一直在崩塌，我没机会开口，只能默不作声的反抗。

我以忙着准备考试的理由不去兴趣班，也不在规定的时间内看那些索然无味的书籍，我的时间全在手机的虚拟游戏里。

这些无声的反抗很快遭到我的爸妈的反噬。

还打的打了，该骂的也骂了。

我如他们口中所说，我成为了一个辜负他们的孩子，我浪费了他们的时间，心血，金钱。

他们说，我是一个小偷。

我偷走了他们所有的期待。

我很困扰的说出来我不想当我爸口中的什么科学家画家作家，也不想做我妈口中的正直的法官和救死扶伤的医生。事实上，警察也很正直，做好人好事也不比救死扶伤差多少。

当然，一张嘴怎么说的过两张嘴。

我爸边说还边揍我，好像他是个高高在上拥有绝对权力的土皇帝，只要我还在这个家里，我爸就能用语言和暴力让我屈服，而这一切居然在法律之下相当合理。

那一天起，我的梦想就死去，我成了傀儡替代我的父母完成他们的梦想和期待。

好奇怪，明明我爸妈那么普通，他们是那么的平庸，为什么他们可以怀揣如此多的梦想和要求，而又为什么他们自己做不到的事情，却要叫自己的孩子继续去做。

甚至做出了传宗接代的现象。

我想要是再这么下去，等有了儿子我也有这样吧，我儿子本来想当作家，可我却逼他延续我死去的梦想，去做一个警察。

拿笔的手去拿枪，拿警棍，电棒……

我长长的舒一口气，我的儿子一定很难受，正如我现在的心情一样。可我爸却无法理解这种痛苦。

我只得到了一个结论，我爸妈完全不会承认他们的平庸。

因为不接受自我的平庸，所以要孩子继续负重前行，道德绑架，孩子只是他们实现人生目标的工具而已。

等我爸妈好赖话说完，就会来一句，“孩子，我们都是为了你好。”

我点点头，真的很想笑。或许我父亲的确对于自己的梦想有过纯粹的看法和想法，或许当年他还有一颗赤子之心，想当科学家也好，想做什么都好都只是简单的梦想。可如今强加在我身上的却有了一丝攀比的意思。

想一想，比起自己获得响当当的名讳，倒不如说谁谁谁家的科学家，画家，作家，小提琴家，法官的爸爸是谁谁谁。又或是，谁谁谁的儿子是画家，谁谁的儿子是大法官。

想一想我儿子多厉害，我还是大法官的爸爸呢，我是大作家的爸爸哎，我是科学家的爸爸哎。

与其说是为了我好，不如说爸妈仍然是为了自己，为了自己的孩子能成为一个可以炫耀的资本。

只要我做不到我爸妈心中想要达到的梦想，那我就是一无是处的孩子，那我就是不成器，给他们丢脸的孩子。

只要我没按照他们的心思去做，我会被灌上一切辜负父母好意的叛逆少年。

我不明白，明明爸爸妈妈活了这么多年过去，他们明明自己办不到的事怎么能让我办呢。可他们就会说，“现在是个好时代，吃得饱穿的暖，我们那时候都吃不饱哪有心思去这些。”最后还不忘提醒我一句“所以你要好好学习，天天向上。”

吃不饱穿不暖那是时代问题，跟我一定要实现你们的梦想有直接关系吗？

吃不饱穿不暖不是我造成的，和我有什么关系，就因为他们吃不饱就可以找借口不成为科学家画家吗？

就因为没条件就有借口不好好求学，去成为大律师大法官好医生吗？

说到底我的爸爸妈妈和我找借口不想去学习有什么区别？

这一次我又反驳了我爸我妈，我爸企图有暴力制服我，可他忘了我长大了。

可我不敢还手，只能护着自己的头缩着，这么久来我似乎抗揍了些，我爸打我我居然感觉不疼了。

可我的心底却很难受，我爸要求我对他有绝对的服从权，他不喜欢我反驳和质疑他。

而我妈就哭，她一直哭，哭得我想笑。

我知道她在做戏给他的孩子看，企图用一种情感勒索和亲情绑架来束缚我，使我心软还画地为牢。

换句话来说，这不就是一种习惯性亲情威胁吗？

我第一次感觉这个家里有一种牢笼感。

而我是深陷牢笼的奴隶。

我不算一个天赋异禀的孩子，我唯一的天赋被被人的梦想占满，我只能将我的梦想逐出。

我知道只要我以后不成器了，我爸妈就会把一切错怪在我的头上，我会变成父母口中发泄的对象。

而我爸妈还在做着等自己的儿子一飞冲天，鸡犬得道的幻想中。

殊不知我早已预料到幻想破裂的泡影。

他们做着我飞黄腾达的美梦，却打压我，逼迫我，用亲情绑架我，对我恶语相向，没有耐心，更未曾鼓励过我。

我并不觉得这样的教育方式能培养出什么天才或是名人。

我更搞不懂明明是两个芬达，却想生达芬奇。

明明是两个人机，确想生个主角。