我想不明白，我怎么会取这个名字。我大哥就是权，我二哥就是富，我怎么就贱人一个了。后来我就明白了，我奶奶一直埋怨我妈第三个为什么不是儿子。于是乎为了报仇，月子仇吧，就把人生所有的怨气撒在我的头上，取了贱妹这个名字。按我妈的话来说，我还得对她感恩戴德，她没给我取贱人就算好的了。

可贱人跟贱妹有什么区别吗

不都一样么，一个意思嘛？

我傻乎乎的对母爱仅存的一丝期待，指着电视机的卡卡，天真道：“妈你看，卡卡在保护她的崽崽。”

这次我妈一句话没说，甩了我一个大嘴巴子。

好痛啊。我却不由自主笑了。

电视机里，解说员说，卡卡成功吓退了大狮子，卡卡跟它的崽崽都没事，大草原夕阳无限好，最后卡卡和崽崽消失在远处。

我大哥是个典型的无赖。

长得丑不拉几，没个人样，一张麻子脸，倭瓜身材，贼眉鼠眼。所以我想我妈可能当不了恶婆婆，毕竟哪个没长眼的会看上我哥？

他的成绩不好，老师经常批评我大哥，顺便表扬我。可能是长相问题，老师一直不认为我们是一个妈生的。

每次我只要接受表扬，就免不了一顿骂。我这个大哥心气贼小，心眼子三百六十度个个眼，他就跟个巨婴一样喜欢黏着我妈，喜欢告我的状，心里稍有不满就会想办法欺负我，不是他揍我，就是联合我妈欺负我。

我二哥就更有意思了，他是个哑巴，从娘胎出来就有，我想如果二哥是个女孩，恐怕坟头草五米高了。他看见了我被欺负有话也说不出口，瞎比划一通，用笔写出来给我妈看，我妈不识字，要么就被大哥撕个粉碎。据说我妈要送他去学习手语。我每天为了躲大哥，就跟在他的屁股后面去学手语，希望有一天能了解了解我二哥，让他帮我。

毫无疑问我又被打了一顿。这次鼻青脸肿。我二哥打不过我妈，揍了大哥一顿。大哥又揍了二哥一顿。我二哥很瘦，人生得文静，他大概是唯一一个对我好的人。唯一一个为了我和家里人打架的人。后来我爸回来了，我爸看见二哥打大哥，于是和我妈我大哥连着把二哥揍了一顿。

二哥被揍个半死，然后三个畜生连着把我也揍了一顿。

二哥当时写了一句话给我妈看。这句话除了大哥，也就是我能看懂了。

上面写，“有本事打死我，别打妹妹。”

那个时候我二哥也才十岁。

好人不长命这句话是对的。

两年后某一天，我二哥死了。

世界上唯一对我好过一点点人，死了。但我妈一点也不伤心，还拿着司机赔的钱买了排骨给大哥吃，而我只配吸吮骨头缝的肉。我爸一句话不说。仿佛是麻木了。

据说回来那天，是学会了手语，手里拿着指导手语册，那是我悄悄摸摸要二哥借回来一起看的书。

当然了，这个家里才没有因为我二哥的不存在让我免受少一顿的毒打。

不过我二哥死了，我爸却稍微对我好了点。

那个时候九岁，每次母子俩看我不顺眼揍我一顿，我趴在地上的时候，有个浑身脏兮兮的男人就会扶起我，给我一块糖。

这个脏兮兮的男人，是我爸。

我好想问问我妈，我到底是不是你的孩子。我好委屈，为什么大哥长得那么磕碜，你却把最好的总是给大哥。

我做了家里所有的脏活累活，我尽力让你们所有人满意，我竭尽所能，我渐渐长大学会的第一个词语是懂事。

我到底是哪里配不上妈妈的好呢？

到底为什么爸爸能如此忍受一个暴躁的女人欺负他的亲生女儿，而默不作声这么多年。

所有人在沉默。在时光中，岁月下，沉默，等于犯罪。我渐渐长大，我在课本上学到的温柔的母亲，高山般的父亲，勇敢保护自己的妹妹的哥哥，仿佛是一个个遥不可及的幻想。当我从课堂回家，打开破烂的门，看见屋内阴暗的一家人，我才意识到我似乎活在另外一个世界，

其实，我看见糖会想哭，我大哥随便吃的东西，对我来说是一种稀罕物。而我二哥短暂的一生早已被人忘记，仿佛那是耻辱的存在。

后来我每次都会吃到糖。我也渐渐长大了，我进入初中。我妈依旧尖酸刻薄，她很心疼那个一无是处，成绩狗屎，连高中都考不上的宝贝儿子。却看不上成绩优异的我。

“妈，我要钱买练习册。”

一个嘴巴子呼过来，这一次我躲开了。

“反了你了，小贱人！再躲！”尖锐的声音传来，一巴掌毫不留情扇来。街坊邻居全听见了。挨打是家常便饭，在外面家仿佛是一种小事。这种辱骂，这种暴力充斥在我的人生十多年。可无论我怎么多，最终只会迎来更加惨烈的伤痕。

那个女人骂骂咧咧走了，一分钱也不舍的拿给我。

在我心里刚刚满怀恨意的时候，我爸来了。我爸不知道怎么了，他这些年越来越关心我，他在变老，的确，他老了太多，人在老去时会产生一种无望的害怕，也许我爸是准备弃暗投明，又或者是看不惯那个女人的所作所为，想要对我好一点？这算什么好，这是好吗？可这算什么好啊……

我看着那只脏兮兮的手缓缓伸来，那个弱弱的声音在头顶。想一想，我爸似乎从二哥死一了以后就没再听见，他叫我贱妹了。

“阿妹，来，糖，莫气了，起来。”

我轻笑了一下。尽管我的脸好痛。

又是糖！

又是糖！

又是糖！

每一次这颗糖都来得太及时了。在我心中低落时，在我绝望时，在我痛苦时，在我怀念二哥时，在我泪流满面时，这颗糖起初好像是一道希望光彩照亮我的心底，我幻想我的父亲还关心我，唯一的，不变的，真挚的关心。可为什么，我爸每次都会在我被欺负的时候给我一颗糖呢，他为什么不帮我呢，为什么要在背后偷偷摸摸对我好呢，仔细一想，这些糖都来得太过及时，仿佛是一颗定心丸，安抚奶嘴。我妈欺负我，我大哥欺负我，我爸对我却不好不坏，我继续麻痹自我，我还有家人。至少还有个人愿意骗骗我。

“爸……”我抬头，我的眼泪止不住滑下去，我在我爸浑浊的双眼中看见了我自己。我已经长大了，我不再是个小孩子了，不再是一颗糖就能哄骗的年纪了，不再是那个幻想着父母纯真的爱孩子了，我在一个个巴掌中绝望中死去，一次又一次，一次接着一次。可我需要家人，这念头让我痛苦，却又满怀希望。至少我还有家人，还有唯一一个家人对我好。可有时候我太疼了，我真希望我爸对我也坏一点，再给我一个巴掌，为什么要对我好呢，为什么对我既好又坏，时好时坏……

为什么不爱我，还给我一颗糖。

为什么要假兮兮的骗我，有人还爱我。

我明明早该想清楚，我一无所有，为什么要混淆视听让我留恋着你们对我唯一的