（日期）

那样不会幸福，但一定很轻松吧？

（没头没尾的句子。）

又胡思乱想了……感觉现实让我莫名不适，没一会儿就走神，救命。本来应该写作业的……根本写不下去

（日期）

英语单词又没背，不该摆烂的。emo的时候顺着情绪又脑嗨小故事了，又是那种自杀、倾诉，死后被爱的离谱东西。为什么会这么干啊，好恶心。

（日期）

今天下雨，我讨厌雨天。

（日期）

我是需要倾诉才写信的，但果然怎么来都像是自言自语。讨厌一个人应该很正常吧？但是，我不喜欢她的理由好奇葩，明明本来就是人家一块玩得好，我才是半路插进去的，我竟然在生气。

（日期）

好讨厌，我怎么老是想着一些尴尬得要死的事情啊……

（日期）

中午做了一个很恐怖的梦，我本来想没时间记的，或者压根不去记比较好，那种梦还是忘掉得好。醒之后真的不可控制地想哭（如果不是死撑大概就泪流成河了，虽然还是哭了一点的）。诶，上课了。之后再看吧应该不会写。脑子里全是那个梦，已经分不清现实和梦了，好恍惚虽然这几天经常做噩梦，这个果然还是最恐怖。梦到自己自杀什么的，好离谱。

（日期）

内耗了？不知道呜，可能因为睡了两节课，也可能因为右边的影响（搞不懂有什么好影响的，可能就是单纯看到也觉得嫉妒吧）。我已经不知道该摆什么表情了。感觉自己性格好恶劣，没人喜欢完全是正常的事情。还是离大家远一点比较好？更害怕被讨厌其实……又想到意义什么的了，不是很理解自己为什么坐在这里……

（日期）

我好困，在写物理但是连题目都没办法仔细看下去。晚上早点睡吧，别听音乐了……虽然感觉根本做不到，不许听音乐就跟要了我的命似的。好烦。明明该早点睡的

（日期）

还是有一点点不开心。

实话说，我懒得写了，但是不想写作业，（划掉了什么），发脾气闹了半节课吧？不知道具体是多久，我没看时间。想睡一觉缓一下的但是睡不着，其实也有点累，想趴着，但是睡不着。嗯，不想写了。到底为啥要写信，以后也不会看，就算看了也只会觉得恶心，不理解（划掉），缓过来之后就不理解自己当时的想法了，即使是现在的我看了之前的东西也只会觉得恶心。真无语，其实在想我是不是刻意回避什么或者美化什么。不知道，算了有点困了。在这里叨腾一会，有点困了（字迹越来越潦草），就这样叨腾一会让自己睡一会吧，应该会好很多。之后还有很多作业呢。

（无日期）

死是最狼狈的出逃，是自欺欺人的伟大。

（无标注）

夏涵将之前乌鸦的句子塞进那自制信封里。已经有些满了——本身容量就不大的。

她握住谁塞进抽屉里的那只小塑料管，揣摸着，感受它表面的纹路。瓶口夹了张纸，边上还附带着一盒糖果。

“弄出点血对你来说不难吧？辛苦了。”

夏涵摆弄着那只小瓶子，她浑身有些发抖了。

露尔这个时候会想些什么呢？自己现在的情绪是紧张还是害怕呢？

她脑子里想到“接下来便是解脱”这种中二无聊的话。她的胃因为没有吃晚饭而发颤。她又拿起笔了。

一封新的信。这次或许不是自言自语了，或许也还是自言自语，或许是场自我感动。或许。

如果可以的话把自己身上这无意义的生命交付给他人什么的。大概是无法接受代替的，毕竟自我是一件很重要的事情，作为其他人活下去绝对无法接受。要是愿意的话，可以就离开自己生活吧。最多就是“夏涵自杀了”——一次成功的自杀什么的也是梦寐以求的呢。

感觉其实，心里都挺清楚的。游离者说的愿望大概率是真的，管理员则隐瞒了这一点，毕竟她要让形势更有利于自己嘛。然后……她们这些人出现的时候，我们竟然相信了诶，现在想来也挺神奇的。说不明白发生了什么，就走到这一步了。不过也没什么，反正我的生活像梦一样已经很久了。

我这次派上用场了吧？我的生命是有意义的吧？

抱歉，又说些冠冕堂皇的奇怪话了。

我期盼死亡吗？

在一段时间里，死亡对我来说是一种温柔，一种解脱。但其实真正朝她靠近的时候，才发现死亡又冷又冰。不过我其实没有什么活下去的理由了，虽然之前想过要自救的，不过也是混一天是一天的感觉。已经不想自救了，很累。其实没有很在乎的人，也没有很喜欢的东西。本来脑子乱乱的，下午一直头疼，不过现在感觉也顺通多了。

我在发抖啊？真奇怪。不过算了。我本来就应该去死的吧？

嗯……其实还是有点脑子乱乱的吧。不过算了，嗯，算了。

大概是最后一封，希望是个好结局。