昨晚看了一个up主的视频，他说了一句我觉得很有理的话。

“很多时候，人不是怕辛苦，而是怕辛苦没有反馈。”

我怎么会怕辛苦呢？

洗澡的时候想细纲，走路的时候想小段子，无数次的灵光一现，睁眼就是思考这章主角人设该怎么写，上课写，没课的时候躺在床上抱着手机，从下午三点写到晚上11点日万，跟基友不断讨论推敲，开文到完结没一天断更、没存稿日六日万现写……

我怎么会怕辛苦呢？

可昨晚，我真的崩溃了。

我怕的是辛苦没有反馈，而完结后的收益收藏告诉我:的确没有反馈。

能想象到吗？一个作者更新了8千字，当天收益才9块钱。能想象到吗？正文35万字，完结第二天收益才5块钱。

我真的……

又气又委屈，想找个楼随便跳了算了。

我知道题材在频道内很冷，非常冷，可这本，我的连载收益、评论区活跃度、营养液、读者黏度，都比前几本要好。所以我以为，完结不说飞到一天几百块，最起码二十块钱是有的啊。我是三千收，不是一千收，完结后我起码该有二十块啊。

没有……

连载时活跃的那几个读者，人家对我已经非常好了，我还要让她们怎么爱我呢？人家给你投雷评论投营养液天天夸你，你还要人家怎么办呢？

我以为完结了，换个炸裂显眼的封面，大部分养肥读者都会回来看。可事实上，三千收藏，“活人”读者有两百就不错了。一部分人，买了一章就弃文了。一部分人，收藏后就再也不看了。

弃文的评论里，最让我崩溃的是一个买了好几章的读者，说文风太出戏了。

可是亲爱的，我的文风是从第一章就现代的呀。不是入v了，我的文风就突然变了。你不是知道我的文风是怎样的么，为什么都买了好几章来看，才来说这个问题。

我给她发了两百点红包，足够她买我v章的钱了。我很对不起她，也是求她:放过我吧。

那天看到这个评论，我想直接断更解v……

那个时间段，我非常玻璃心。三次过的也不好，我感觉我要废了。

连载时，还有一个事件令我不断崩溃。

我的一个同期，断更要解v，因为收益不好。

我的另一个同期，有过爆文，这本看起来也不错，但她在作话里说，仅靠写文是不能饱腹的，她还要出去工作生活，以后就不能时常更新了。

还有一个大神说，新文写歪了就不入v，砍纲写成免费小短篇了。

这三个人，成绩都比我好太多太多。我很佩服她们，有当断则断的勇气，祝愿她们三次生活都幸福美满。

我当时想:小神大神都放弃写文了，那你这个小扑街还在坚持什么。

那天我心里郁闷太久，甚至直到现在我都没能释怀。

下学期我就大四了，我妈说，到时给你找个小县城文案策划的活儿，一边实习一边考教资（甚至我还想一边写文）。

我即将站在一个岔路口前:就业，如何就业，就什么业。

家里人很开明，以我是签约作者为傲。如果我成绩再好点，他们根本不会逼我当老师（老师有寒暑假工作还稳定，我妈最想让我当老师）。

现在，写了两年半，我还是扑到没眼看。

我即将要做一个男主曾做的选择:死在美好的梦境，或活在梦破的现实。

可怜的是，我根本没得选，只能活在梦破的现实。

两年前我说，写下去一定会比不写更好，我坚信剩者为王，我坚信我会起飞。

现在，呵呵，真是打脸。

每次都是收藏比收益高得多，只有虚假繁荣和打不完的盗文，听不完的恶评。

剩者为王也得先找到保底工作啊，没工作纯靠写文吃饭，那早不知喝几百年西北风了！

找工作意味着什么呢？

意味着我将彻底失去学生的灵气，可能会变成996社畜，灵感脑洞表达欲全无，可能意味着:我可能就要封笔了。

因为一边工作一边日六日万（甚至日六日万才挣四块钱），我真的忙不过来，我惜命（我的身体已经被连载期熬垮了），我可能会经常断更，烂尾……

所以啊，我太怕到毕业时，我的写作成绩还是这样。

大作者封笔退圈有读者安慰，我呢，一个小扑街说自己封笔，我都嫌自己矫情！谁在乎你啊，你封笔就封笔，还来说一嘴，谁在乎你啊？（仅针对我自己）

最近看了一个央视的纪录片，叫《毕业了》，好几年前的片。

纪录片里有几个找工作的毕业生，不知他们现在再看当时迷茫就业的自己，会有何感想。

等我三十岁时，再回看二十岁的自己，会是怎样的心情呢？

下本的《义妹》，应该算毕业前的最后一搏了。如果下本还是这么扑，那我就……