犟得像头驴，难解。

日六日万也就算了，关键是付出很多心力。开文前，写文中期，每晚都会哭。大家心疼小浮云，我又何尝不心疼呢。有天凌晨哭到眼肿，那一刻我仿佛是她，内心嚎叫着，为什么都骗我，为什么爹爹要这样对我。

但那时我在寝室，没办法像个神经病一样地演出来，只能靠着墙，擦眼泪，吸鼻涕。

我总会因为冰湖上的事哭。第一次去冰湖，卓旸死了。第二次去冰湖，敬亭颐死了。我能脑补出小浮云抱着敬亭颐的尸体，哭得上气不接下气的模样。

写到公主府鸡飞狗跳的日常时，又会开怀大笑。我写浮云卿疯了，实际在那几月，我也疯了。

精神状态极其不稳定，哭了笑，笑了哭。

这几个月，我无比痛苦。构思动笔痛苦，接收不到反馈痛苦，赚不到钱痛苦。

无数次想，我真的适合写文吗？

我以为我写的还不错，但收益告诉我，这比狗屎还臭。

直到现在，我都还没从痛苦中走出来。我完结了，一本六十万的完结文，昨天收益是7毛。

养肥的读者没有回来，彻底失败了。

好可笑啊，这几个月，我可以认真备考四六级，可以读很多文学作品，可以出去玩。我本可以把生活过得精彩，但我选择了写文，把精力都投在了写文上，收获一地鸡毛。

一学期过去了，四六级裸考，文学作品一篇没读，出校的次数少之又少。

悄无声息完结了，快掉了一百收。只收获一个读者的“完结撒花”，一星期了，只有这一条新评论。

很心酸，但我时常安慰自己，写自己想写的故事就好，不是一辈子只写这一本。

最坏的结果就是扑嘛，只能硬着头皮继续写下去。

除了写文，三次生活也是一地鸡毛。心神交瘁，时常想拿个绳子吊脖子。

臃肿，苍白，挤挤搡搡，一直是这种状态。

换了寝室，从3楼换到7楼。唯一的好处是享受四人寝，享受属于研究生的待遇。

和相处很好的原舍友又分到一个寝室里，以后又可以一起约饭出去玩啦。

……

其实认真数起来，幸福的时刻也挺多。但我往往只把苦难记得深刻，所以那些小确幸都被抛之脑后，无期限地蒙灰。

那天和朋友聊天，聊起写文的目标。

我的目标是，希望以后提到古言文笔好的作者，大家都会提到我的名字。

希望可以被更多读者看见，希望被更多爱意围绕。

下一本的期望嘛，不求高，日收稳定20我就烧高香了。这一本好像没办法到6000收了，那就靠下一本强取豪夺了。

拜托一定要六千收呀。

***

二编:解锁这一篇。校招了，打开招聘网投简历，觉得冒进，又把简历撤了下来。

哎呀当时自己好矫情哦，果然是个臭小孩。