不想被人看见，所以绕过村子，走水边的小路。一推开屋门，他丢开熬药的锅铲，健步上前，给了我两个巴掌，喷口水骂我耽误他的大事。

我已经累到没有力气争辩，顺势仰倒，让背后的药草散落一地。

大约是我的样子实在狼狈，我竟从他的眼里看见了转瞬的迟疑。

他弯腰把药草捡起来，把背篓取走，然后踢了我一下，叫我收拾一下赶紧去做饭。

我扶着门爬起来，先回房间把脏衣服换下，用冷水擦洗身上的伤口，来不及找药上药，匆匆找了件干净衣服换上，去厨房给他做饭。

菜做好了，他挑了两筷子，嫌我油放少了，不够香。我说早告诉过他家里油盐都不多了，请他去买，他哼了一声，没再说话。

他不让我碰钱，也不许我去镇上，想用这种方式把我牢牢地锁在这里。

我不是不明白，也不是认了命。我只是不想再在这些事情上耗费心力。

妈妈的事情过后，虽然旁人都说这只是个意外，但我总担心他察觉出什么。如果被打几下被骂两句能打消他心里的顾虑，让他觉得我也只是个骤然没了妈只能依靠他的孩子的话，那么忍耐也不失为一种办法。

我会长大，我会隐忍，但他是不会变的。妈妈离开后，再也不会有人帮我了。我若想要改变我的命运，只有一条路可走。

再熬三个月就好了。

只要去了县城，读上书，一切都会好起来的。

我已经自学了一部分初中的知识，我还可以去打工赚钱，不管做什么，只要能离开这里，一切就会好起来的。

会好起来的，我相信。

我必须相信。

-2009年6月22日-

学校放假了，药草的季节也彻底过去了。

药商走了，他的财路断了。他带着药草走了镇里县里好多药铺，终于有一家肯收，但价钱比先前低了几倍。

他不肯卖，骂骂咧咧地把药草又背走了。他坐在三口已经闲置了的大锅前抽了几个晚上的烟，最后还是把药草全都贱卖了出去。

我原本猜想他会满身怨气，已经在思考该如何避开了。然而当晚上他回来时，我却发现他脸上带着喜气，不仅没有冲我发脾气，还罕见地问了我家里有没有缺什么东西，他明天就去买。

我觉得古怪，多问了一嘴。他不仅不烦我，反而按住我的肩膀，说我这段时间太辛苦，以后有人分担，家务事可以轻松点了。

我的心里莫名响起了警铃，飞速思考他这句话背后可能的含义。

其实逻辑很简单。他从来觉得家务是女人的事情，自己偶尔的插手不过是一种施舍。能给我分担家务的，当然也只有女人。

他要再娶了。

我感到浑身的血液都加快了流速，手脚也在以鲜血涌入心脏的速度变得冰凉。我的额头上出现了冷汗，它们隐藏在发缝里，好像一条隐蔽的紧箍咒。

并非因为这个“家庭”未知的关系和我的将来，只为那个即将踏进屋门的可怜女人。

村里不乏有人续娶，我三年级时的同桌就有个后妈。她很恨自己的后妈，因为后妈生了个弟弟，对她不好。她没上完四年级就辍学了，上次我路过她家门口，见她抱着两个娃娃，腰弓得像稻穗。

同样的事情或许也会发生在我身上，说不担心是假，可在我心中，另一件事的分量超过了它。

我很清楚他是个什么样的人，妈妈的结局不过两月有余，而她的苦难正是从踏进这扇门开始的。

囚禁、暴力、生育……不知道明天和拳脚哪一个先到来。痛苦就像那长在她腹中的一个个被称作“胎儿”的瘤子，敲骨吸髓，将一个活生生的人摧成一张空荡的皮囊。

整整十三年的折磨，让她崩溃，乃至发疯。她没有选择，无法脱逃，所以只有用最极端的办法，才能完成最后的解脱。

我不想这样的悲剧再发生一次。

我不想看到第二个妈妈走进这间屋子，像永无休止的循环。

可我能改变什么呢？

我什么都做不到。

长在泥潭里的鱼，没有资格怜悯即将落入池沼的种子。