我说干脆就叫它蛋挞吧，要不是我一时兴起想去买蛋挞，我们就没这段缘分了。

关山的手一顿，却没有说话。我感觉到那两根停在我耳后的手指正在微微发颤，而那指尖的温度似乎也随着水汽的蒸发迅速地削减了。

停顿持续了一小会儿，大约是两秒到五秒吧，关山收回了手。

和耳后的冷意一起传入的，还有关山很轻的叹息，轻得让我产生了一种仿佛那只是窗外一阵风声的错觉。

这当然不是错觉。和关山相比，我对情绪的感知力算是很迟钝，但我可不笨，我也能读懂空气，能察觉到关山的内心正在发生当时的我还未能完全理解的震荡。

她在悲伤吗？还是恐惧？又或是比二者更加浓厚更加阴沉的情感，透过她的皮肤，她的呼吸，还有萦绕在她身边的说不清道不明的气场，也感染到了我的体内。我咽了下口水，不自觉地回头看她。

我看见了关山纯黑色的眼睛，以及她眼中我自己的倒影。这种感觉很熟悉，几个小时前，我从她的手里接过小猫时，她也是如此看着我的。

我忽然产生了一种错觉：我看不见关山了。

我不知道该如何解释这种诡异的感觉，明明她就在我的面前，可当我看向她的眼睛时，我看不见越关山这个人，我感受不到她真切的存在。换句话说，关山把她从自己的心里抹掉了。

这是我们在一起的第三个年头，我知道关山有着很多不愿回首的过往，也知道她其实始终没有从过去中走出来。

但，仅此而已。

在这一刻，我终于发现了，要真正读懂越关山究竟有多困难。

我是这个世界上她最亲近的人，可我仍旧对她陌生。

好在我并非一无所知。至少我明白，在这种时候，不论我内心有多少疑惑，我都不该去戳她的痛处。

于是我伸出手去，用我的掌心温暖她的耳垂，并轻柔缓慢地抚摸她的头发，就像她一直对我做的那样。

“没关系，”我说，“我们还有大把时间呢，不急这一时半会。”

我一手顺着关山的发丝往下滑，另一手上则垫着已经睡得七倒八歪的小猫脑袋，让自己的声音和语气都变得轻缓：“没关系，关山，没关系的。”

就在这时，小猫忽地打了个喷嚏，脑袋一下离开我的手掌，又咣几一下落回到软垫上。

关山看看正在发懵的小猫，又看看我，一下笑了起来。

她先是低声笑，然后便像止不住了一样久久地笑起来。她的一双杏眼被笑容拉成椭圆，嘴角的弧度也越来越开。可是，我并没有被她的笑意感染，而是静静地看着她。

我看见她眼角有一点水光正在闪烁，被头顶的暖灯照得很亮。

她的笑声没有响亮过，很快变得更低，逐渐消失了。

我们各自盘腿坐在地板上，我第一次看见关山主动伸出手，抚摸小猫的毛发。

她的视线从我的身上滑落到小猫身上，同样的暖灯如今打在她的侧脸上，那颗眼眶中的水珠消失不见了，我只能看见关山眼下一颗红色的小泪痣，以及她温柔地翘着的嘴角。

“抱歉，”她摸着小猫，在小猫舒服的呼噜声里说道，“我不是有意要扫你的兴。”

她的动作很熟练，并不是第一次接触猫该有的样子。

她没有停下手，也没有在看我，像是自言自语，但我知道她是在对我说：“名字是一种羁绊，也是一份责任。”

她深吸了一口气，话音颤抖：“我害怕……自己不配拥有。”

“可我必须面对它。”她话锋一转，“因为有些事情只有面对了才会过去。”

说出这句话时，她的目光重新投注到了我的脸上，准确来说，是我的眼里。

在这一刻，我觉得关山有哪里不一样了。我说不上具体，如果非要给一个定义的话，那么是她的眼睛里第一次有了除外界以外的东西。

我透过眼睛，重新看见了关山。

“就叫蛋挞吧，”她说得很淡，目光重新滑落，手指离开了小猫的身体，“是个……很甜的名字。”

我点点头，没有再多说什么。

关山又看了我一眼，没等我悟出她眼神中的含义，她就率先从地上站了起来。

她宽大的睡袍带起的风拂到我的脸上，我们的对话就到此为止了。

我们一起回到卧室，我、关山，还有睡得很沉一点没发现自己已经被连窝端走的小猫蛋挞。

关山很快就睡熟了，她的呼吸在我的注视下逐渐平缓下来。我侧躺在她身边，抱着她，静静数着关山浓密的睫毛，听见自己的心脏正在规律有力地跳动。

我怎么也睡不着，脑中一直回放刚才我们的谈话。我觉得事情并不应该就这样结尾。

于是我悄悄爬起来，溜回书房，打开电脑，把一切飞快地记录下来。

当我写到这儿时，我大概明白了那股堵在我心里的气是什么了。

“关山，我愿意做你的聆听者。

我愿意知道你的过去，愿意理解你的内心。

我爱你，爱任何时候的你，所以，请你不要有顾虑，我愿意包容你的一切，包括你的过往。”

这是现实中的我绝不可能说出来，被我定义为“矫情”的话，却是我真正想说的，关山真正想听的。只有在日记里，我才能如此毫无保留地将其记录。

这时候我才明白，方才的我错过了一个多宝贵的机会！

我的确太迟钝了，以至于完全没发觉当时的关山其实是不想轻易结束我们的谈话的！她本想对我诉说更多，关于那些她从前不愿意面对，而今天忽然想要面对的事情，关于她的过去，还有她的内心。

从前在游戏副本里，关山常说，倾诉是解脱的一部分。我不禁在想，如果当时我多想一步，直接问出来，那么关山的解脱会不会也要早一点？

我后悔到捶胸顿足，险些一巴掌把桌上的键盘拍飞。（好像太夸张了点，这把键盘是金属制的，一般人没这个力气）

和关山在一起这么久，我也没学会她身上半点的沉静。这大概和我弟有关系，我们是一对相当互补的双胞胎，他天生沉稳可靠，我则自由随性。我以前对此没啥意见，因为如果不是这样，现在整天坐在办公室里看天书的那个人就该是我了。

但现在——

不行，不能再这么想下去了。后悔是没用的，如果我只会后悔，那就说明我记录下的这几千字都是白费。

我学着关山的样子深呼吸几次，如鼓的心跳逐渐平复下来。

不用这么着急，我告诉自己，现在还不晚，关山还有时间诉说，我还有时间聆听。

如果说关山的过去是座沉重的大山，那么我愿意做个愚公。

关山说过，我们都是由过去的经历塑造而成的。但人不会被已经过去了的事情压死，我的关山正是走出了那座大山，才成为了如今的她。

那一定是一条艰难的道路，而我，想要做她的同行人。

（ps：第二天醒来回看我写的这一段，原来我这种没心没肺的人也写得出这样深沉的话啊！深夜真是个神奇的时间段！）

（pps:尝了一下昨天带回来的蛋挞，很甜）