既不主动追求，又不费心了解，还不愿意放弃，那就是只要身子不要心了。如果是这个心态，为什么要拖到今天才实现？当年好歹在同一家公司，总比从国外往回骗容易吧？

难道是当年的我尚有底线？那又是什么今天的我扭曲成这个样子的？

是她和韩央的恩爱刺激到我了？

别逗了，他们工作那么忙，一年能恩爱几天？

还是韩央的条件不如我，我越看越破防？

这还有点意思，我要仔细想想韩央哪里不如我。

论年纪，我比他年轻3岁；论长相，他是科技脸，我是自然脸；论学历，他是初中毕业，我是硕博连读；论家世，他农村出身，父亲家暴母亲改嫁，我……我应该是首都户口？而且能在如此魔鬼的行程下考上名校，至少有个稳定的家庭托底吧。哦，还有最重要的，论尺寸，他最厉害的时候……15左右？而且很粉；我……对呀！我是多少来着？又是什么颜色？】

犹如醍醐灌顶，我回忆起了视之为耻的“同房”时光。

第一次被喂了药，我天旋地转，醒来发现沈呈儒穿戴整齐的站在床头，看着不·着·寸·缕的我。

第二次被喂了药，我天旋地转，醒来发现沈呈儒穿戴整齐的站在床头，看着不·着·寸·缕的我。

第三次被喂了药，我天旋地转，醒来发现沈呈儒穿戴整齐的站在床头，看着不·着·寸·缕的我。

……

孕前的几十次好像都是如此，只有不穿衣服的那几天才是清醒的，虽然那几天与做手术的时间高度重合，但如果真的耕耘了那么多次，又何必借助科技手段？无精弱精吗？那又不影响功能，有什么不好亮相的？

一个恶心的想法在我心中成型，几经试探，几经观察，我越发肯定。

沈呈儒不行！

这个结论一下子解释了很多无法理顺的事情，且越想越顺理成章。试想一下，如果有这么一个无法弥补的缺点，换做我，也会对女方小心翼翼，对男方妒火中烧，并随着时间的积累凝成执念，胆小的人可能只是想想，胆大的人却会像沈呈儒这样付诸行动，把女方变成我，把男方变成……以我的情况推断，坐轮椅都是轻的。

所以韩央坐轮椅是沈呈儒的杰作？

不对！以沈呈儒对我的严防死，成了瘸子的韩央不可能逃得出来，除非沈呈儒被他说动，愿意主动放人。

怎么说动他？说自己发完专就死，明夏以后交给你了？

不对吧！如果是这个答案，沈呈儒必然全程监听手机，在这种情况下，韩央会把范围缩小到队友吗？他的队友又不是成千上万。

还是遭受了不想为人所知的耻辱？

这倒有可能，电话里有提到尊严，短信里……好像也有类似“烂人”的字眼。

可是一个连命都不要的人会那么在乎这种尊严吗？在乎这种尊严的人会在生命的最后一刻告诉我答案吗？还是那时已经走完了行程，彻底无牵无挂了？

也对！韩央想个人专辑想了十几年，自然不愿在发专期传出一点丑闻，他怕我顺藤摸瓜，怕我看到了屈辱的全貌，怕我行事再谨慎也会触发到沈呈儒，所以为了杜绝事情闹大、为了掐灭舆论发酵，他宁愿把我蒙在鼓里，由着我落得今日的境地。

我能怪他吗？理论上好像不能。因为我也没告诉他老肥猪的事，也没给他排侄媳妇的雷，甚至如果把我换到他的处境，我连电话都不会打，顶多留一条：再见！或者：好自为之。

可是，人是以自身感受为主的动物，现在体会暗无天日的是我，忍受妊娠反应的是我，下肢僵硬到无法立足的是我，我承受着如此痛苦，自然没什么理性可言。

就这样，我一度对韩央心生怨怼，甚至萌生恨意，按照现在流行的说法：这都不恨？恋爱脑！

可是不知道为什么，每当我要开始发恨，记忆就会把我带回从前的美好瞬间，精准定位到我都怀疑是不是如今的日子太苦了，苦到整个情绪系统近乎瘫痪，需要搬运过去的一点甜来调和。

也许就是这样的调和打乱了节奏，使得原本还清晰的思路开始混乱，为了平定这场混乱，我不得不用利刃剖析内心。

结果显而易见。

我就是恋爱脑！韩央其实把能说的都说了，是我太想要一个答案，才上赶着的回国。可我也不觉得想要确认爱人的心意算得上一个错误。

所以不是韩央害我，也不是恋爱脑害我，而是沈呈儒包藏祸心、心术不正！