暑假剩余的日子，我都在家学习，没有固定的课程，我囫囵地看了很多书，有历史、小说、英语，还有很多看似高级的书，虽然有些我看不懂。

看得越多、越久，我的嫉妒心就越重。

是的，许蕾带给我的力量又一次变成了嫉妒和无能的愤怒。许蕾学了新的语言，周思南继续他的新恋情，他们才是真的优秀。我学了什么？

在暑假结束之前，我去了一次初中学校，只有一个目的：我想游荡在那周围，偶遇许蕾，或者周思南，我很想念他们。

我走进校园，站在我和许蕾以前经常玩耍的地方，我很痛苦，这种强烈的心痛，越来越让我意识到他们，尤其是许蕾的强大，而我是那么渺小且没有目标。

我打开社交软件，反复翻看许蕾发给我的她写的俄语句子，一遍遍听她阅读这些句子的语音。

我想起小的时候，我们互相批改作文，许蕾说我写得很好，给我留下了很多好的评价。

现在那些评价，却一文不值。我想，那不是真实的，她才是出色优秀的那个人，我只是在努力考试和攀比。

一开始，我在模仿周思南，后来，我也只是不想看到许蕾的名次，排在我前面。我过去做的一切努力，似乎都是被嫉妒和爱慕冲昏了脑子，我的高分都披着虚无的外衣。

我忽然觉得高中时老师对我的夸奖、同学们对我表现出来的尊重和亲近，以及我拼尽全力考上的东大，在她面前都是那么黯淡。

最终，我忧郁地离开了学校，并且决定，我再也不会去实验中学了。

在东大的最后一年，我不再像最初来到这所学校那样憧憬一切。

食堂、辅导员、理论考试，我的班长、同学、任课老师……我想，整个学校，除了陈柔，我不会怀念任何人。

我经历了这所学校带给我的每一场惨烈的战斗：考试、和周思南的恋爱、和王廷宇的恋爱，以及长期的不安。

我每天都想着初中和高中的那些日子，那时，我偶尔还能做出一些勇敢的事，可现在，我生怕因为草率造成什么不可挽回的后果。

这让我很奇怪，我从哪里来冒出来那么多恐惧？

我记得第一次在宿舍和陈柔见面时，我操着不熟练的普通话，缓慢地向她介绍我自己，两句话后，我就羞怯地暴露了。

也记得收到章好好消息的那天、去周思南的学校找他的那天，还有发生在周思南和章好好之间事情，都使我处于痛苦和发抖的状态。

这些恐惧的味道没有随着时间消逝，而是钻入我的身体，藏在我的心脏下面。有时，它们会透过细小的毛孔散发出恶心的味道。

尽管我每天极力掩饰，可事实就是这样：我总是有莫名其妙的恐惧、胆小如鼠、唯唯诺诺，还有自负。

后来，这些小小的恐惧不断在我心里滚雪球，成为了继周思南之后，让我压抑的“小东西”。

现在，敲下这些文字的我，想到这些已经过去很久的事情，还是会心跳加快。我啃着指甲，告诉自己：这些都过去了。

大四上学期刚开始的时候，我拿到了连续四个学期的优秀学生奖状、一份丰厚的奖学金，以及一份俄语证书，我很骄傲地把奖状和银行汇款给爸爸妈妈看，爸爸妈妈用很多词汇夸奖了我，我的脸颊变得又红又热。

我躺在床上，把奖状拿在手里高高举起，开始仔细观摩，我想起了许蕾，我想给她打电话，想给她看我的成绩，我想告诉她，她做了什么，学了什么，我就会做什么，我一直在追赶的是她。

最后，我仅仅给许蕾拍了照，但许蕾一直没有回复我，这让我很伤心。

后来的一段时间，我整日忙于写我的论文，但我那拥有博士学位，且有口音的导师令我很沮丧。

她总是问我：你知不知道，你的问题是什么？她一次又一次告诉我这里要改，那里要删。

每次收到她的邮件，看到电脑屏幕上一行行的红色批注，都让我觉得很屈辱。