回家后，我依旧饱受折磨。

爸爸妈妈一直询问我发生了什么事，我没有说实话，我告诉他们，我只是很想念他们。

我看出来爸爸妈妈并没有相信，但他们没有再继续追问，而是想各种办法，让我好好吃饭，这令我开心又悲痛。

在我待在家的那几天，我的胃都一直在疼。有一天，我恶心到吐出了绿色的胆汁，这是我第一次见到自己的胆汁，我专心地看着它，不断感慨它居然那么绿。

最后，我透过胆汁，又看到了章好好的身体，这让我觉得自己很没用。因为我既无法忘记她的裸体，也没有用勇气去质问她那张照片是怎么回事。

我忽然对章好好产生了极端强烈的好奇，她是不是会什么控制人心的读心术、或者是魔法，她是怎么做到像女巫一样让周思南离不开她，又是怎么做到让我满脑子都是她的裸体的？

晚上的时候，我拿出那本幼稚的笔记本，里面记录的全都是周思南。

我痛苦地翻页，初高中时的那些回忆，再次回到了我的脑袋：周思南走在阳光下、周思南在我前面、周思南靠近我…合上笔记本的时候，我突然觉得他一直离我很远，好像他一直在遥远的拉丁美洲。

我很想念他，眼泪不断从我眼睛里喷涌着，我怀念他亲吻我、抚摸我的感觉，对周思南狂热的思念，令我恐惧、不安。

我想起了他骨折后，我和同学一起去探望他的那个下午，黄昏下的他熠熠发光，从那个时候起，他就成为我心中的真神。

我再次被那一幕感动了，我告诉自己不能放弃，我不会把周思南拱手让给章好好，假如他们又在一起了，我要拆散他们，我为自己的坚定感到骄傲。

接着，担心和焦虑充斥了我的内心，他们在一起的各种场景不断出现在我的脑海：牵手、接吻、抚摸、拍照...

他们还会做哪些事？周思南为什么不和我做同样的事？我再次对他们为什么会拍裸照这件事，产生了惊讶和疑惑，为了纪念吗？为什么周思南不和我纪念？为什么？到底为什么？

因为害怕周思南会公布他和章好好在一起的事情，我像偷窥狂一样，反反复复查看他的联系方式和社交账号的动态。

有几次，我看到周思南也进入了我的社交空间，查看我的动态，这让我觉得：我还在他的世界里，他没有把我忘得一干二净。我们分手后，我第一次感受到了快乐。

回家后，我都尽量一个人待在房间，努力保持平和的状态。但是，有一天，章好好给我发来了消息，我爆发了。

在吗？

什么事？

你们怎么样？

章好好的问题让我很生气，我心里凝结着对周思南爱意的愤怒，像火山熔岩一样喷发了，我凶狠地敲击着键盘，咒骂着章好好。

我想用我的怒火，令让章好好惊恐，因为我发现了她和周思南不可告人的秘密。

这和你没关系！

文字发送的瞬间，我感受到了极端的紧张，我的心提到了嗓子眼。

你别生气，我是想和你聊聊周思南。

你跟我聊他？

其实，你愿意帮助他恢复以前的状态，让我很吃惊。

没什么好吃惊的。