我问我哥，他为什么不能怀孕。

我哥骂我神经病，让我赶紧吃药看看是不是又到第二春了。

我又不傻，知道男人不能怀孕，但是每次我盯着我哥躺在床上休息的时候，我是真的想让我哥怀。

天知道他有多适合当妈。

他小时候管我的时候，我就觉得我哥身上散发着一种母性的光辉，后来我压他的时候，他也从不暴躁，不在床上乱咬我，还要问我难不难受。

他到底知不知道自己很勾人？

甚至我问出这傻逼问题，他只是骂我神经病而不是真的把我送去治病。

用网上的梗来说，就是妈妈妈妈的叫。

草，越想我哥越渴。

哪哪都渴。

我猜我哥也是。

我的想法很简单，只要我和我哥有个孩子，我爸就不会再赶走他，我就能和我哥顺理成章的在一起，进不进祠堂都无所谓，我哥乐意就行。

但是我估计他也不乐意，毕竟何家那祠堂，是他亲手砸的。

后来我才知道，我哥砸祠堂，是真的不想要命了。

我不恨我爸，但我恨他的封建，恨他对我哥的态度恶劣，恨他骂我哥是野种。

无论他怎么对我，我都可以忍。

但我哥，不行。

我哥是我最后的底线。

爷爷想见我哥，我爸恼的不像话，说让他回来干什么？！

我知道他是为了我大伯，我大伯的死，让他也很难过。我和我爸一样，都活在对我们彼此哥哥的愧疚中。

所以我更无法理解，我不知道他为什么不能理解我对我哥的感情，明明我和他都是一类人。

我哥砸祠堂的那个时候，我离家出走后刚被我哥带回去，我很有出息，成功的爬上了我哥的床。

并且有预谋有计划的要向他求婚，给自己博个名分。

我一定要和我哥私定终身。

我爱死我哥了。

我这辈子要和我哥一同下葬。

他先死的话我就去殉情，我先死的话就在天上看着我哥安安稳稳的活下去，他敢自杀我就去救他，他要是想我我就托梦，他要是想让我给他留下一些东西，我肯定会欣然答应。

但那个时候估计我们都老了，没有精力再上床了，我能留给我哥的只有吻了。

所以我要趁着年轻，多给我哥留些深刻记忆。

我知道我哥心里肯定很疼，所以才会无助的，又堪称爆发性的拿着工具，冲去了我家祠堂，将那些贡品砸落在地，只剩一片废墟。

荒芜的地方，开出了我哥这么一朵铁海棠。

我哥只是在发泄这八年来何家带给他他所有的负面情绪，还有于我的离别之苦，相思之痛。

这一切都源于我哥对我的爱。

后来我问我哥，为什么砸祠堂，说不说都行我只是想和我哥说会儿话。

我哥沉默了好久，好久好久。

他说：“没了祠堂，你就自由了。”