哥哥……

压抑的房间里没能出现花灯的踪迹，我的身边也没有绵柔的呼吸，我的眼里能看到的光离我而去，我眼睁睁看着我哥走进车站，背影离开。

我是个懦夫，一只懦弱的狗。

我不能这样，我也不能没有我哥，我要我哥。

抑郁病人有时也可能是个偏执狂，执拗的想要抓住什么东西，以至于证明某些他能够活下去的意义。

我不能让我哥走。

但是当我近乎崩溃的拍打着他车窗的时候，我哥没看我一眼。

八年前，包括，现在。

我爸不让我见他，私底下联系让我哥离开，但是我不知道，我只以为我哥又不要了我，我想不明白我到底做错了什么事。

我活在压抑的何家，我哥是我唯一的光，他是我唯一的光。

光是不是一阵一阵的？没人讲过，除了我哥。

只是我哥也不会再来了。

我哥被乌云遮住了，天气预报说此后万年，都是冰封暴雪，再也不可得见天日。

第三次了。

第三次了。

我不知道自己还要怎么活下去了。

有的时候我会觉得，死了挺好的，除了见不到我哥，都挺好的。

为什么不死了算了呢？

我怕我哥会哭。

我怕我下了地狱看见我哭红眼后连擦泪的资格都没有。

只是，我现在，也没有死亡的资格了。