现在你们知道为啥维修个线路都得排队这么久了吧？

——因为变格世界的线路报错会自动优先插队。

体谅一下他们吧，都那么高危高风险了，再不优先处理同事们真的会大寄特寄的。

我点击服务申请，希望能开通特殊工作保护权限。

现在已经不是稻草人和贝恩的问题了；

是这个世界真的有外星人啊！！！

13.

系统显示已有一项报错服务正在对接中，请在该服务结束后再提起其他申请请求。

……啊啊啊啊老登，你们半夜睡觉最好俩眼睛轮流站岗！！！

14.

优秀的管家必须追随时代的脚步提升自己。

办事流程是死的，但我可以是活的。

经过深思熟虑，我点开了通讯录里一个*号标记的对话框。

“吃了吗？兄弟。”

13.

对面二话不说，甩过来了一张血肉模糊到系统自动打码的图片。

我：“……？”

“哥们，你roll到荒野求生世界了？”

“末世丧尸世界。”我同事淡定扣字：“主角在后面兄弟情卿卿我我，我在前面闭眼乱杀，服了。”

“有什么事快说。”最后他说：“第二轮丧尸潮要来了。”

我组织了半天语言：“虽然一般情况下，我们霸道总裁文学分局的任务危险性都不是很高……”

“但可以肯定的是，世界上真的有外星人……”

我同事：“……？”

我同事：“？？？”

“你到底药剂拔问啥？”同事不耐烦地问。

“太好了是药剂师，我们有救了。”

我虚弱地说。

“你们的系统商城里有没有《星球大战》的光剑、或者《星际迷航》的量子武器那类的东西？”

“代购一下，”我诚恳地说：“反物质炸弹也行。”

14.

我同事沉默了将近一分钟。

我感觉这一分钟里，二向箔正在他的大脑里徐徐爆炸。

“不是哥们。”又过了一分钟，他的对话框弹出了新消息：“你们的物理商战已经进化到这种程度了吗？”

“难道你因为业绩太差被发配到缅北去了？”

15.

哥谭和缅北哪个安全指数更高一点？

我感觉半斤八两，大哥就别笑二哥了吧。

16.

“我老板被外星人抓走了。”

我不敢说他们好像在玩一种很新奇的play，布鲁西宝贝不要面子我还要面子的，我不想退休几十年还在快穿局同事们的餐桌上流传不朽。

我感觉我同事是真沉默了。

“你认真的？”他说。

“真的，哥。”我急得快晕过去了，“光剑量子枪反物质炸弹，航空母舰也行我可以停到北极。”

“我用什么打会飞会热视线冷冻呼吸有超级听力超级速度的外星人？”

我同事说：“你不会是被盗号了吧？”

17.

不怪他。

如果是昨天的我听到这一串话，我也会觉得对方在胡言乱语。

疲惫微笑.jpg

18.

我同事不敢违规给我代购大规模杀伤性武器，但他同意先给我快递一些小玩意儿自保。

“或者你先调查一下你说的那个外星人怕什么。”他在丧尸潮里艰难求生还不忘了给我回消息：“我可以帮你看看系统商城里有没有针对性打击武器。”

这题我会，我刚谷歌的。

“他是氪星人，一种叫＇氪石＇的放射性星球碎片能够对他造成有效伤害。”

我照着帖子继续念：“据悉，地球上绝大部分的氪石储藏由蝙蝠侠持有。”

“但蝙蝠侠和超人是同事啊。”我叹气：“这和堂下何人状告本官有什么区别？”

19.

“你要不说一下学名，或者发我一下化学结构式呢？”我同事抓狂：“谁知道氪石到底是什么玩意儿啊！”

“阿拉伯人还是摇头Yes点头No呢！”

我也抓狂，如果我真的能顺利接触到氪石就不用代购了——我将直接进行一个蒙面零元购的专业动作。

就在这时，我在新闻板块的角落里，看到了【……星辰实验室分析记录氪石成分后……】的关键词。

……

你看这事闹的，想睡觉来了个枕头。

谢谢你，全球连锁的科研机构[S.T.A.R.Labs]。

马上就来！