我的小猫死掉了，现在距离她做绝育手术正好48小时，她是在2024年12月30号，因为麻醉药过敏无法自主呼吸去世的。

周一那天其实是很平常的一天，我早就计划好了带她去绝育，结果没想到带回来的是她的尸体。

回来的车上，我反反复复对自己说我一定会去陪你的，可是我没有去陪她，我懦弱地停下了脚步。

冬日的河水很凉，我抱着她的尸体走到河滩，河滩的泥很软，一踩就是一个深坑，河水淹没了我的小腿，我不敢再往前走了，我把她放在我面上，希望河水能将她带走。

我的小猫不叫妙妙，叫公主，回来的时候我一直在想，大概是这个名字不吉利，大概是我在笔下制造了其他小动物的死亡，大概是我对人类的恶意太过明显，所以上天收走了我的小猫。

公主很爱干净，她每天会花大量的时间舔自己，顺便也舔我，可是河水下的污泥真的很脏，我亲眼看到污泥堵塞了她的鼻子，可我却不敢再上前，将她推到更干净的水流之中。

我不想把她埋起来，我总觉得尸体在土里被虫子啃噬，然后慢慢腐烂的样子特别特别让人难过，我自己也不想土葬，我想死在水里，被温柔的水包裹着，就此长眠不醒。

我开了很久的车，找到了一片偏僻的河道，河道上栖息着成群结队的白鸥，很漂亮，河岸边还有河蚌的遗骸，我想她会喜欢那里的。

抱着她走到水里的时候，我还是止不住地哭，电话那头朋友跟我说，一直哭一直哭，就不是在哭逝去的她，而是在顾影自怜，在哭自己了，我想也是，哭到最后，不是在哭她，而是在哭我自己了。

我很感谢这个朋友，我给她发了信息，问能不能和她打电话，她立马回了我，我对着她哭了好久，这是两天里我第一次跟别人说我的小猫死掉了。

我想她是拉住我和这个世界的最后一条绳。

我也给妈妈发了信息，我跟她说了另一件事，直到第二天她都没有回我。我也问了另一个朋友，跨年她在哪里，她说她在朋友家，她们很开心。

我递出去的两条绳都没有被人接住，我觉得我大概也没用了。

跨年那天晚上，是我计划和猫猫一起跳湖的日子，可是单位附近那片湖是个景区，人太多了，我不想被人看见。

今天找到的那条河，人就少很多了，我抱着猫猫坐在河边，和我朋友讲电话的时候，只有一对母女下来过，到离开，我也没有看到她们，我也听不懂她们的地方话。

不过也不重要了。

猫猫是六月接过来的，她陪了我半年，我抱着她的尸体度过了2024年，以前不懂，为什么有人会抱着尸体睡，现在能理解了。

她的身体又凉又硬，小脑袋靠在我的心口，也没办法暖起来，30号晚上刚带回来的时候，我还祈求会有奇迹发现，说不定麻药的四个小时过去了她就会醒来，可是，没有奇迹。

我这种人怎么会有奇迹？千分之一的麻药过敏都能让我遇上，大概就是个倒霉鬼吧。

公主刚陪我回单位的时候，操场上有个流浪猫被足球网缠住死掉了，我见到的时候，它的尸体已经腐烂了一 大半。

现在想起来，生命里好像充满了暗示，暗示她会离开我。

可是没有了她，我要怎么活下去呢？

如果能勇敢点，陪她一起走就好了，留下我一个人在这个灰凉的世界挣扎。

年后，我应该会搬出单位宿舍，再找一只小猫吧，虽然很对不起她，可是我没有别的办法了，能够让我信任和安心的那个朋友离我太远了，她精神也不好，我也不敢去打扰她太多次，我害怕她会被我带到负面情绪里去。

我没有陪她去死，但我总该付出一点什么吧，这个笔名下的所有文章，都是她在我身边时写下的，从她成为我的小猫的那天起，她就没有一天离开过我，所以，就让这个笔名陪她一起沉睡吧。

鼠鼠没有了猫猫，没办法拯救世界了。

这篇文章的灵感来源本来就是她，我的猫猫是一只缅因银虎，她性格不太好，喜欢打老家的流浪猫，也不总是黏着我，最近天冷，强行抱到被子里陪我睡觉三次里能成功一次，可我知道她爱我，我也爱她。

她好长一只，脑袋挨着我的心口，脚尖能碰到我的大腿。

她的脚总是凉凉的，要很久才能完全暖和起来，可是我今天怎么也没办法暖和她了。

我有点理解，为什么一些穿越小说的女主从死去的人身上复活，这件事能够这么轻易被原身的亲友接受了，不管是哪里的孤魂野鬼，只要能让这具身体再睁开眼睛，再发出声音，我就可以假装她没有死。

只要她能够活过来，我什么都愿意做。

她这个冰凉坚硬的世界里独属于我的温暖柔软。

所以，只能告别，没办法说再见。

因为，真的，再也见不到我的小猫了。