亦绯天是个蛮奇怪的人，不只是身份，也是性格。

他所知的两段不堪回首的经历，一段是当世的前尘，他知道里面充满不堪，却无所谓有无，也无所谓自己是否了解。真相不重要，他容许天下人抹黑他，更不想探究。

而另一段，则是他从来不提的异世前生。

从高楼坠落，粉身碎骨，固然痛，但是对于一个想死的、厌世的、极度自厌的人来说，死亡的痛苦已经算不得痛苦，而是淋漓的痛快。

若不是他这四十余年日日坚持给自己暗示，用天下绑住他，他甚至不知道他会对自己做什么。

比起在另一个世界的黑暗，他这辈子，说一句光风霁月也不为过。

一个人若对自己只有恨意，那他多半也不会对他人多友善。

……

我从来不是一个友善的人，小时候，父母拿看怪物的眼神看我。

我站在镜子前，把自己脱光，一一和别人的身体比对，也没什么不一样。

我无法理解，他们为什么说我是个怪物。

学校里，老师同学永远用异样的眼光看我，仿佛我十恶不赦。

他们的眼神，是一种极其恶心的冰冷，掺杂着各种各样的恶意。只是这样平淡地看过去，我就知道他们每一个是什么样的人，他们此刻是怎样的情绪，有着怎样的心理活动。

知道这些后，他们对我避之不及，但事实上，我对他们心里在想什么毫无兴趣。

我知道，有一种名为读心术的超能力，但我这显然不是，我只是对他人的情绪很敏锐，仅此而已。

我学习成绩很好，一直很好。

我并不明白为什么一眼就能明白的东西有些人就是不理解，反复重复也被拒之门外。

我能听懂他们说的话，他们却听不懂我的。久而久之，我放弃了解释和表达，彻底封口不语，不与任何人交谈，不与任何人一同玩耍，独来独往。

我清楚地知道别人对我的厌恶。他们说的坏话从来不需要避着我，往往他们在前面交头耳语，我只站在他们身后，不超过两米的距离，他们对此一无所知。

我觉得很奇怪，他人觉得我很奇怪，我又觉得他人很奇怪。

确实身处同一空间。

但我能看见他们，他们看不见我。

我能听见他们，他们听不见我。

我们像是生活在不同世界，我们是两道永无交集的平行线。

我和别人一不一样，这重要吗？

你的世界是否黑白，你看他人是否具有色彩，这也需要共同理解？

我请问，有人的呼吸是不伴着阵痛的吗？

我不笑，是因为我不开心吗？

我笑，就是因为我开心吗？

你们说，你连对本能的理所当然的反应都无法理解，真好笑。

我觉得，你们的理所当然，才可笑。

不觉得把一切都预设为理所当然，才是最不合理的地方吗？

不过这些事情，到此为止也就到此为止了。说来说去都一个样，完全的无趣与无聊。

那时我为数不多觉得很有意思的事情是，有一年秋天，老师带我们去采枫叶做书签，还教我们做拼贴画。

我很喜欢美丽的东西，那些事物能够在我与世界之间架立起桥梁，语言无法表达的心情，却能够通过一张图像轻而易举地解读，这非常的不可思议。

我终于被理解了。

因此我也喜欢上了教我们的女老师。至今我还记得她的名姓，她姓赵。

她说我的审美很出色，问我有没有兴趣学画画。

她一开始很喜欢我，我指的是，在她认识到我之前。

而我犯的最大的错误，就是误以为她是同类人。

我花了两个月将昆虫拼成一幅精彩绝伦的画，满心欢喜地去拿给她看，却把她吓得直往后退。

我依旧记得她当时的表情，恐惧、无措、不理解。

不只是害怕，更多的是难以置信。看向我的目光充满谴责，刺痛我。

我愤怒极了，我一步一步走向她，让她把那幅画一点一点吃下去。

然后我转学了。

母亲知道这件事以后，对我大吼大叫，父亲更是对我拳打脚踢，说我是个疯子。

他们把我送到小姨家，但依旧给我办理入学手续。

你一定把你这疯样藏好，别露出来，不然你就无家可归了，懂吗？

他们威胁我说。

他们觉得我四五岁就能明白他们所说的令人恶心的一切。

但不幸的是，我真的明白。

我不想睡大街，况且我本来就对别人没什么意见。

我再次庆幸，对于未曾见过我的人来说，他们也不相信一个四五岁的小孩能有什么坏心思——虽然我对他人从来没有恶意。

在小姨面前，我是个乖孩子，那种普遍意义上的乖。

她说我长得漂亮，性格又乖，她真的不知道为什么我的父母那么不喜欢我。