我是一座楼。琼楼玉宇、富丽堂皇，檐角似飞燕，房瓦似琉璃，自落成的那一日起，我便知晓自己的与众不同。

别的楼没有像我这样住着满屋子姑娘的，那些姑娘自小便待在我身边，日日夜夜的不离开，只是年复年年地学着抚琴写诗，日久天长的，香粉胭脂都要把我腌入味了。

总是有很多男子进出往来，一掷千金，附庸风雅，对着姑娘们说些我早就听腻了的情话——那些人说的翻来覆去就那么几句，人人都这么说，但是从来无人久留。

我本未开灵智，看着那些姑娘有的强颜欢笑，笑骂着装出娇媚的样子；有些姑娘看着鲜艳夺目，眼里却空空荡荡；还有些姑娘笑得情真意切，糜烂在泥沼之中。我……本未开灵智，不知疾苦。

直到某日两个很特别的人从外边进来了。

说她们特别……是因为她们是女子，还是尤为惊艳的女子，其中一位总是笑意盈盈，身上却隐约带着让人忍不住俯首称臣的恐怖压迫感。

那一日是我人生……或者说“妖生”中最重要的日子——“祂”降临了。

我不知道“祂”是谁，姓甚名谁、是男是女、长什么样子、又是什么年岁，我只知道我甚至连抬头的勇气都没有，只能匍匐在地，看着那个清绝的女子素衣慢慢被染红，洇染出靡艳的颜色，垂落在地上的手苍白如雪，仿佛轻轻一碰就会碎掉。

这算不上是打斗，只是单方面的审判。

九根黑色长钉，将骨头敲碎，将心脏肺腑贯穿，可是那位却没有死，我甚至觉得要是她可以死去反而会更好受一点……可是她没有死。我都开始担心要是“祂”一直不愿放过她，她岂不是得一直受此酷刑？

我应该离开的，要是“祂”分出点心思给我，随手就能将我碎尸万段，“祂”一直都知道我在，只是蝼蚁实在不值得“祂”分神。我应该趁早离去的，可是……她的血液……实在是很诱人。

像是千年的冰雪掺着三春的桃花酿作的美酒，像是高高在上的神明的偶然之间垂怜，她低垂的睫毛之下瞳眸淡漠，在她眼里我大概是无足轻重的一片尘埃……我说不准，只是觉得受到了蛊惑。

这是千载难逢的机会，我不甘心就这么离开。

于是在“祂”走后，我趁着那位尚且虚弱偷偷吸收了她留下的血液……反正她也不要了，我捡走也没关系的吧？

那位的离开是很仓促，与她同行的人匆匆忙忙带走了她，她似乎留意到了我，可是大概是在为自己的同伴着急，也没有管我。她意识到我的特殊之处了吗？或者说，她意识到她同伴的特殊之处了吗？我也许永远不会知道了。

现在想想，那日还仿若梦境。

吸食了血液后，我的身体逐渐出现了变化。我变得有了“心”。

我开始能感受到那些姑娘们平静表皮之下……波涛汹涌的内心。一副好皮囊，粉面桃花，骨肉均匀，皮下皆溃败。

抵死缠绵的午夜，总有姑娘在寂静之时不知对谁喃喃道：“……往后如何是好。”

难遇良人，余生无所托，这些花一样绽放的姑娘也会像花一样迅速枯萎。

来的人不总是文雅多情的诗人，总是有一些带着古怪癖好的客人，或是单单将姑娘们当做工具，或是炫耀的资本，姑娘们将泪默默咽回肚子里，还要强撑着露出笑脸。

我看了很多这样的故事，私定终生的风尘女子和落魄诗人，盛极一时的花魁和腰缠万贯的江南布商，年老色衰错付真心的怨妇和死在了西北边陲的士卒……我看过很多遗憾，那些故事的结尾仓促到让人不自觉冒出一个这样的念头——不该如此的。

这一出出戏不该哭哭啼啼地落幕，说到底，世人都不爱看这样的悲剧。姑娘们没有观众，我是她们唯一的看客，那些姑娘总是沉默着看着我……我的红漆高墙和金粉勾勒了的檐角……是我困住了她们。

我该……做点什么的。

我在无人之时潜入她们的梦境，看到的世界无比狭窄，狭窄逼促，让人直不起腰，只能跪着。我不知道该以什么模样出现在她们面前，她们的想象实在过于匮乏，爱的人、挂念的人、想要成为的人……都只有一个很模糊的影子。

我只好以她们的样子出现，询问：“要不要做个交易？”

我用幻境帮她们免去皮肉之苦，作为回报，她们帮我打掩护，助我吸食人类精气，就这么相安无事几十年。

我为她们谱写故事，安排她们的人生轨迹，她们按着我的戏折子出场，唱念做打，无不合乎我的心意。我感到称心如意，倒是明白了为何人间总有人为了“帝王”这个位置似疯似狂，六亲不认。

我渐渐想要更加彻底地吸取人类精元，可是我能力不够，怎么也成功不了……直到那一日，天降异雷，那些道士们神色惴惴，口中指向的是同一个词——鬼城。

我在异常的波动中察觉到了与我同源的气息，是熟悉的、哪怕六十年过后我依旧无法忘记的“那位”的气息。借由又一次的机缘，我的幻术精进，终于可以做到杀人于无形。

有一个叫颜晴的姑娘，是大概是十年前盛极一时的花魁，腹有诗书，写的小诗清新自然，便是我不懂诗也觉得听来心底一片温软。