我接到了航班延误的电话，我还接到了工作人员的电话。

我交涉了很长时间，对方也确认了很长时间，最后我得到了400元的理赔，航班被改到了第二天早上。

于是我租了机场附近的一个房间。

是那种小木屋，进去之后很热。

我打开空调之后才感觉好受一点。

机场附近的东西很贵，一桶泡面8元，一瓶雪碧5元。

我喝完了雪碧，等到晚上还泡了泡面。

泡泡面需要热水，我烧水的时候不小心把自己胳膊烫伤了，大概4平方厘米的样子。

那个位置很快变红了，还又疼又痒。

其实最难受的不是我的身体，而是我的心。

我跟你打过视频电话，我尝试说话，可是你只是笑了一下，就挂断了。

你问我为什么头发是背在上面的，像很老的人。

我很难受，因为我的确不好看。

我更不上镜。

于是我那个时候就明白了，我的外貌并不吸引你。

你跟我聊天其实是因为我们对于某些事情的看法一致。

你感觉我尊重女性，爱好文学，对很多事情有自己的见解。

我想可能我们更适合做朋友吧。

或许正如你说的那样。

我本来想独自消化这件事，可是我还是没忍住跟我的高中同学，也是我的好朋友哭诉。

我说我感觉我很喜欢你，但是你好像并不想跟我发展成恋爱关系。

我想急于求成，想让我们不确定的关系确定下来，可是我这样做，虽然在实际距离上缩短了，可是两颗心已经越来越远了。

我的好友说起自己的恋情，也是很不顺。

我结束聊天之后想了想，其实我从一开始就错了。

我们之间应该自然而然，应该顺其自然。

我的劣根性在于我是倾向于冒险的，而且我不是那种能坚持长期主义的人。

我急于求成，觉得自己是个人才，但是又不肯努力。

我考证往往是快考试了才开始看，其实很难受，就算是过了也是擦线过的。

急于求成的后果就是现实会直接告诉我答案。

我和你之间的关系其实并没有表面上看起来那么美好，那么亲密。

可是我还是跑去找你了，只会打扰你。

于是现实告诉我，我们之间的关系，因为我的莽撞，要结束了。

我看余华的《古典爱情》的时候，不明白为什么男主非要去看棺材里面正在复活的女主。

他也是急于求成的吧？

可是女主复活的条件就是不被观测，一旦被观测了，复活也就被打断，一切也就结束了。

我们之间也是这样吧？

不能被观测，不能见面。

很多关系，靠文字，书信认识的朋友，见面之后能聊得来的少之又少。

我看着我们之间的聊天记录，我没有删除，很完整。

从最开始我们的相识，到我们的关系越来越亲密，到我见色起意让你感觉到不适，到我们把一本名为彼此姓名的小说束之高阁。

你总说我只是好色，可是我想我是爱你的。

其实你很不符合我的择偶标准。

很久之前，我给自己立了一个标准。

我的理想型应该是一个出生在独生子女家庭的女孩，她不应该是从事教育、银行、医护的女性。

前者是因为独生子女家庭，她得到的爱才完整，而不是分割成一小块的。

她才更可能健康地成长。

我希望她不是缺爱的女孩。

后者是因为这3个行业的压力实在是太大了。

我见过太多教师、银行柜员、护士因为白天的忙碌，等到休息的时候就一直刷着抖音想着补上一点情绪价值。

可是你2条都中了。

你实习的时候很累，也是你不想跟我说话的那段时光。

我看着你越来越憔悴，在你休息的时间，你甚至不想说一句话。

你和弟弟一起分着爸妈的爱。

我其实最开始看到你发在抖音上的照片和视频的时候，就觉得很可怜。

我可怜你。

因为你的笑，持续了很长时间。

可是一个人要是真的想笑的话，那个时间很短。

正是因为没有素材支撑，一个人判断不来该笑多长时间，才会一直笑。

于是我可怜你。

你关注我了，我也回关了。

我们靠着网络认识了。

最开始我们聊天，天马行空，从文学，科幻聊到宇宙。

我很怀念那段日子，可是人总是贪心的。

怪就怪我不只是满足于和你当朋友吧。

我想拥抱你，亲吻你的额头，感受你的心跳。

我想贴在你耳边说我羞于用文字表达的情话。

我想我们之间坦诚相见，融为一体，就像亿万年后宇宙重新坍缩成一个奇点那样。

那样紧紧地贴在一起。