时至今日，我终于知道自己读书有利有弊。有利的事培养了语感和读书的习惯。有弊的是读书的内容和方向完全错了。所谓成也萧何，败也萧何。那么我现在能做的就是亡羊补牢。尽量在自己有限的生命时间里去读一些真正值得读的书。天下的书实在是太多了。所以以后就是一个甄别选择的过程。古诗文肯定是要读的。现代文要精选。网文要摒弃。并不是我对网文有什么偏见。实在是之前读了太多的网文了，我该让自己的头脑升级换代。去读一些思想更深邃，正能量更大的文字了。

三年了。虽然断断续续，没有一直坚持。我也写了够快100万字了。我不知道以后会不会坚持下去。但现在我会坚持。写一点算一点。生病不是我的错。用自己的努力去疗愈自己的病，虽然很难，但是我努力过了，我也就不后悔。

关于我和家人的关系。虽然到现在还因为这个疾病的遗传而心有不甘。也为自己不能生儿育女而感到遗憾。因为自己不能拥有一个完整的小家而痛苦到麻木和自我催眠。用阿Q精神自我麻醉。说自己不给这个社会制造双相病人，就算是自己给这个社会带来的好处了。这一点我比亲生父母强吧。他们制造了三个双相病人。我也不能埋怨任何人。只能好好的做好自己能做的事。

我现在能做的事就是用喜马拉雅来录制朗读。这是最近一个月的事。三年时间都在沉默。最近一个月突然就醍醐灌顶的爆发了。某一天突然就想朗读了。而且长期的听喜马拉雅。突然就想在喜马拉雅上朗读了。然后在喜马拉雅上设置了七八个专辑。从现代文到古文到英语。通通都朗读开了。

朗读给我带来的好处显而易见。当然一开始是在一种轻躁的状态下。每天读到嗓子充血。沙哑。疼痛。根本停不下来。渐渐的就把握住了节奏。比较随意自由了。想读就读。想停就停。嗓子也恢复了正常。

所以我很感谢学校给我一个人安排了一个办公室。我可以在自己的办公室里关起门来朗读。不影响其他人。不过也有人在门外听到我朗读。我也大大方方的承认。我想我以后会沿着自己选择的这条路，坚定的走下去。读到了，读到死。不管是汉字还是英文字母，文字就是我的唯一伴侣。崇高的精神世界就是我的追求向往。这段时间因为朗读。我在物质上的消费，竟然不知不觉的降低了。不再追求吃喝。追求穿着。外在的一切都无所谓。就是向内探求。内心世界也很大。其实我一直在和自己的内心世界交流。只不过这么多年来比较失败罢了。因为我从来都不太了解自己是个什么样的人。想成为一个什么样的人？能够成为一个什么样的人？所以我要建设我的内心世界。让这个世界足够强大。强大到当我因为外来的人或者事物受到伤害的时候。我会躲进我的内心世界里，疗伤自愈。

那就读书吧。读书不是唯一的，却是最重要的，能够迅速建设内心世界的办法。书上的每一个文字，就像砖瓦。一砖一瓦，能将内心世界的庞大宫殿建筑起来。读的越多，宫殿建筑的越大越坚固。

总而言之。我很爱现在的自己。爱惜自己的生命。昨天前任总理突然去世了。看简历才68岁。据说是心脏病。这个年龄对于现代人来说相当年轻了。看看我自己还剩下多少日子。来不及后悔，也用不着痛苦。当我为鸡毛蒜皮的琐事，焦虑不已的时候，一定要问问自己的内心，值得吗？人生苦短。要珍惜，不要浪费。读书吧。朗读吧。录制吧。这样我的声音能够存在于这个世界之上。我的文字也能够存在于这个世界之上。即使我以后真的消亡了。我的精神还以另外一种形式存在于这个世界上。

三年100万字。希望从现在开始，到明年年底，自己能够写完第2个100万字。这就需要长期坚持了。加油吧。

20:54。太挫败了。来到妹妹家。把分类资料给大外甥看了。妹妹说我又给他布置任务了。说他连作业都写不完。妹妹反对他用手机学□□而言之，我的一切设想全部都化为乌有了。我决定彻底不管大外甥小外甥了。不是我该管的。是我自作多情了。我不得不怀疑是妹妹不愿意我和她的儿子接近。

算了，不必阴谋论，我该去看看两个老人亲生父母了，他们更需要我。

又想了一下，恐怕大外甥也不愿意我参与他的学习吧。十一岁的孩子，我该怎么想呢。算了，还是读书吧。多读书，想的就少了。