不好意思，各位，我标题党了。

看到大家都在讨论《老公提离婚，如何正确挽回》这个话题，我也想来说说自己的经历，一个失败的案例，一个从头到尾错到离谱的故事。

一切的一切还得从大学讲起。当时我从妈妈那里要到了一笔资金，开始创业，事业刚刚起步。

我此刻非常需要一个信得过的帮手，和我一起打拼。

某一天我在图书馆改项目书，甲方有些烦人，改的我心累，无意间抬头看见对面坐着的男生。

他长得好温柔，就那么坐在那里，什么都不做，我却感受到一种温柔沉静的力量，我的心一下子安静了下来。

我盯着他看了很久，不知道他看的什么闲书，他微微笑起来很好看。让我想起高中时另一个温柔的学弟。

他们笑起来真的很像，是我喜欢的类型。

说起那位学弟，我曾经好像喜欢过他吧。那种应该算是喜欢吧，我也不太确定，毕竟那个时候我都分不清楚什么是爱。

我曾接近过那位学弟，可后面发现他好像是个直男。他的家世很好，我知道他是谁的儿子，客观来说我当时趁他涉世未深时把他追到手，更有利于我后续事业的发展。

可我没有。

我当时还有点良知，不愿意做直掰弯这种昧良心的事情，或者说也许我不够喜欢他。

为了不留遗憾，我毕业的时候邀请他一起合照，那张照片后面不知道被我扔哪儿了。

当时遇见他时，我在想这不有个现成的帮手嘛，爱看书，逻辑思维肯定不会差，爱看闲书，思维肯定活络。

最重要的事情是，他长得太对我胃口了。

我喜欢这种温柔的男生，也只喜欢过这种男生，算是我的理想型

我怀着把他当作年少心动那个人的替身的想法接近他，邀请他陪我一起拼一份事业。

他同意了。

我们很合拍，他很照顾我，很包容我一切的坏脾气。

这是我从来没有经历过的，即使是我妈妈，她也没有无限包容我。

妈妈曾经对我说过，“不是所有父母生来就爱孩子的。即便是我，当初是满怀期待生下你，但你小时候调皮的时候我确实感到困扰，会因此不喜欢你，但你并没有做错什么。”

随着我慢慢长大，我和那位生父越来越像，我感觉我妈妈好像更不喜欢我了。

这个世界上没有百分百的爱，我从小就知道。

但我好像在他身上感受到了。

我喜欢他，自己却不知道，给自己找了一个理由，他什么都愿意为了我去做，他了解我太多的东西，所以我要把他绑在我身边。

我跟他提了结婚，他很高兴，他说他终于有了一个家，他会对我好的。

他真的很开心，那种幸福感也感染到我，直到今天我还在后悔，如果那个时候就和他好好的过日子，现在不知道得有多幸福。

结婚的时候我买了对戒，像是寻常相爱的夫夫一样，刻上了对方名字的缩写，可我却没有把戒指给他了。

结婚对我来说是个冲动之举，冲动过后我还是在意别人的看法。他说的没错，真正在意他人看法的人是我。

因为单家家庭，我听到很多刺耳的话，大多都是关于我妈和生父的八卦···

说什么我妈心机深沉，故意把孩子生下来，要走一大半财产。外人为什么这么苛责她，明明她也在感情中受到了伤害。

不得不说，我和我那位生父确实很像，都给爱自己的人带来沉重的痛苦。

我讨厌自己和生父一样，他从未尽过父亲的责任，却在家产被他儿子败光时想起我这个非婚生子。

我再讨厌他，可我快慢慢变成了他，一样的心狠，只顾自己的利益。

我说这些不是想通过原生家庭卖惨，如果真要比原生家庭的话，他比我更痛苦。我都不敢去想，他孤身一人听到的流言蜚语是不是要比我听到的难听百倍，他是不是比我还要不相信爱这种东西，因为他得到的爱少之又少。

我最开始以为他这么温柔，这么包容，他一定在一个幸福的家庭里长大才让他有多余的爱去爱别人，可他没有家。

他对我的爱一点一点透支他的生命，是我没有给予他回应，才让他现在没有力气再爱我了。

我承认原生家庭对我来说有影响，但我从来不认为一个人过去怎样未来就一定会是那样。我确实不想公布我们的婚讯，我不想给他们的八卦内容再增添一份谈资，是我的错。

他最开始很失望，除了一张结婚证，没有东西能够证明我们在一起了，他问过我为什么要隐婚。

我寻了一个理由，一个借口，哄着他隐瞒我们的关系。至于那个借口是什么我现在忘记了，我对他说了太多的假话，每次都是张口就来，他也真傻，每次都信。

他很快就发现并接受了我把他物化成为一个工具的事实，无论是在工作还是生活上他都把自己当成助理，听我的安排，从不违抗我的命令。我早该发现这一切的，可我当时还在为此感到沾沾自喜，觉得他真的很听话，好掌控，我很安心。

他好久没有对我笑过了。

我心慌，却依旧安慰自己，他还是会听我安排，他跑不掉的。

后面我为了拿到一个项目，无意中翻到从前和学弟的合照，我确实动了从学弟那里入手却争夺他父亲的公司的一个项目。