去死！去死！

回你该去的地方啊！

你为什么还不死？！

去死啊！

……

我从未如此刻薄地诅咒过别人。

对自己，我却丝毫不吝惜恶毒和憎恨。

太恶心了。

一想就想吐。

可我没有机会吐。

我总忍不住把血月拟人。

我觉得，祂欣赏着我的变化，没有要消灭我的意思，反而越发将我凝视。

我毛骨悚然。

不是怕死，而是怕活。

活成祂希望的样子。

恐怕将比吸血这件事，要令人恶心百倍。

如果活着是错，我不会再贪恋生的美好。

如果过去是错，我会说对不起对不起对不起对不起……

然后改正。

我真的真的，不想再成为他们的错了。

可是，可是……

我没有选择。

至少，在血月的凝视下，一场好戏已经排好。

祂允许我丰富它的细节，增添一些波澜，唯独不能改变它的走向。

我死不了，所以我也会忍不住想，是不是可以好好活？

毕竟，还有人在爱我。

那份爱未曾报答，那些情未曾了结。

其实，有时作为一个“痛苦的观察者”，我也想看到我的结局。

我会忍不住期待，此世洛修筠走出一条与过去我悲观的展望不一样的路。

如果可以的话……

或许是为自己开脱，我会想，那个令我厌恶的吸血者，其实也——

是父母亲疼爱期待的孩子；

是弟弟崇拜尊敬的哥哥；

是老师们赞不绝口的学生；

是从不主动为恶的普通人。

是我自己——洛修筠。

我好像从没好好爱过自己，那时的我，却想为他求情。

给他一个机会好吗？

我向我自己祈求。

有一个严苛的我，总是主宰着我的灵魂宫殿。

他是位残酷的王，我即便想活着，也要向他说明原因。

一般来说，他总是倾向于驳回我的诉求。

但那时的他沉默不语，或许是他也束手无策。

于是我取得了一线生机。

我逼迫着自己忘记神明要我见证的残酷，回到无所知觉的那一刻。

如果我不知道呢？我是否能走得更远一些。

我确实把命运的轨道掰歪了一点。

然而，只是一点。

再度入睡的刹那，那声音就迫不及待地催促我。

你忘记了吗？

为何要惧？

直视它！直视它！

我分不清到底是祂的恶作剧，还是我自己的执念。

反正，我无力拒绝命运的列车滚滚驶向它既定的方向。

那声音一提及的时候，我就发现，我其实不曾忘记。

只需要一个触碰，一圈涟漪，那真相就静静地躺在记忆里，好像从未消失。

再一次直面了这反胃痛恨的一幕，我并没有死心。

在无数个“我”里，有严苛的王薄待我，就有爱怜的神同情我。

我非要一个答案，他们都沉默不语，任由我踏上已经知道终点的路途。

我划破了弟弟的手臂，将弟弟的鲜血放进嘴里。

那同源的味道在口感上依然美味诱人，却成了压垮我的最后一根稻草。

就连同情的“我”都发出无奈的叹息。

这宣告我自欺欺人的反抗计划破产。

而在祂的剧本里，我还有一大段已经排好的戏要演。

毕竟，我也在神秘的维度里看到了之后。

我看到了十二只翅膀从我的身体里长出来。

我看到了他们对我动手，想阻止我。

我看到了他们阻止不了我。

因为先有了果，才有了因。

无论他们做什么，排好的剧是不会停下来的。

盛大的帷幕祂要拉开，谁又拦得住祂呢？