生活走势低迷，欲哭无泪。

目前属实自暴自弃，自怨自艾，还自以为是，却又十分懦弱胆小。宫廷剧演的简单热闹，我如是其中一员，早已死了千八百回。所以经常希望自己运气开挂，走上人生巅峰。

人事安排还没出来，其实开始既是结束。该走的该留的，该升的该降的，何时与我有过半分关系。毕竟我心志不坚更不想趋炎附势，卑躬屈膝。大家都是同事，哪来的高低贵贱之分。我极度痛恨也极度没有立场……

生活从记事起就开始艰难，耳边混杂了骂声、嬉笑声、抱怨声，声声不绝于耳。

来咨询医药业务的患者和家属络绎不绝，我心中的苦闷也络绎不绝。一问一答，终将把我置于万劫不复的恶道轮回。

我自知心里可能生了病，便时常告诉自己人人不易，忍受着已经回答过千万次的问题，一遍又一遍的说出重复的答案。一切看起来或听起来简单到不需要启用大脑，可真正的矛盾也因此而来，作为关于民生政策的传声筒，我接受着人们的不满和嫌恶。

我不能申诉，更不能说出任何自觉委屈的话。否则刁蛮的人会像长着獠牙的老狗不停地冲我狂吠，直到我低头认输，从此如过街老鼠。

所以我甚至希望有人能真正的了结我，与我而言，那时生活才能回到宁静。

工作的繁重与愈发严重的沟通障碍使得我迷起生肖和星座运势，下班回家后会看一整晚，期间看吐过两次，无奈过六千九百四十一次。

夜深，窗外的月亮大且圆，大且圆，大且圆。躺在床上不能入睡，下周该交的工作总结还没写，无非是摘抄复制粘贴，可又不想如此明显的不端正态度。

不过这些无用的东西究竟是哪位大神提出？每个人都要在年末的时候浪费几页纯白的A4纸写一篇可笑的话。七分自吹自擂，十分自我陶醉，对于这种行为我排斥以及心虚。就像是某些死去的人，牧师口中的悼词真切义重，可躺在棺里的人茫然无措，谁都无从知晓牧师口中那位善良无私以至于忘我的人究竟是谁。

可是，这样的事情大家一起抱怨，却没有任何人提出它的不可取处与不合理性。就像街边的乞讨老人，你明知道他可能家财万贯，但在众目睽睽下，你还是要掏出皱巴巴的一块钱放在他面前的瓷碗里。路过的人有赞许有嘲笑，你假装出善良和问心无愧。

世界上荒唐的事情数不清，所以大家默契不言语。

思绪来回乱窜，叫自己越来越清醒。

我租的房子空间不大，不过才四十多平米，两卧一厅一厨一卫，说是一厅一厨，不过是加在一起都没有五平大小的过道，相互间拥挤且不负责任…阳台的窗户倒是大得很，换窗帘时因为实在白痴，网上下了单邮回来，帘布挂上去宽度差了近半米。我又没动过脑子，哪里会知道帘布要拿出一部分在窗帘杆上扭曲出褶。