她很久没看见林子陆了。

尽管这个地方看的不真切，但至少她能感觉到里面那个真实存在的人，不是每日在梦中出现的虚幻的影子。

陈玲叹了声气：“谢谢你能过来看她，陆陆能有你这么一个好朋友，是她的福气。”

我觉得她说的不对，是我能够拥有林子陆，才是我的运气。

“她……”我的嗓子有些不太清晰。

我重新清了清嗓子，问陈玲：“她在这里面躺了一个月，有醒过吗？”

陈玲说：“没有。”

“但也没有生命危险的迹象。”

我不太理解：“您这话是什么意思？”

陈玲告诉我：“之前抢救的时候，医生下了五次病危通知书，说她没有丝毫的求生意识，好几次，都劝我放弃。”

“我心想，她妈妈刚走，我要是保不住陆陆，怎么对得起她妈妈的临终嘱托。”

“好在，我没有放弃，她最终也还是没有放弃。”

“只是医生说她可能不太愿意醒来。”

几句话，信息量有些大，我小心的问她：“她妈妈……”

陈玲的眼眶好像也开始红了，她说：“两个月前吧，那时候陆陆还在剧组拍电影，我告诉她是因为只有她能签死亡确认书，后来我本想跟陈家联系，想要把她妈妈的骨灰运回国，至少落叶归根。”

“她不愿意，非要自己联系国内的墓园，送她妈妈回国，后来我跟她谈了一个月，说她还要拍电影，她是执行导演，难道要整个剧组等她一个人吗？”

“我知道她其实心里很难受，陈家不愿意接受她妈妈，她也不喜欢陈家，所以我跟她说，我会亲自送她妈妈回国，不会让陈家插手这件事，她才妥协。”

说到这，她停顿了一下，然后突然看着我说：“如果我那个时候没有离开法国，她也就不会出这样的事情。”

我抱着一丝期待去问她：“她上个月跟我说她电影杀青的时候，她想去散散步，是那个时候吗？”

我不知道自己在期待什么，但陈玲点了点头。

我心中悬着的一颗石头终于落了下来，砸在心上，碰的生疼。

原来那个时候，我本该可以知道的，难怪她杀青的时候并没有任何开心的语气，那个时候，她是带着什么样的心情去拍电影，是无法送自己妈妈回国的无力感，还是身处异国他乡，再也没有了至亲的孤独感。

又是带着什么样的心情跟我打电话，是期待我能给她带去一些开心，还是期待当时我就在她身边？

而我却没有听出她语气中的那些难过。

如果那个时候我能够早些发现，能够和她多聊几句，是不是就会错开那个时间，她不会去救那个女孩，也不会躺在这里？

可惜这世界上最不会出现的就是如果。

我一边责怪自己没有及时发现，一边在想，为什么林子陆总是喜欢把这些事情藏在心里，从来都不和我说。

她过的不好不和我说，她生病了不和我说，她妈妈去世了，她很难过也不会和我说，她的话，永远一半藏在心里，一半藏在眼里，只要她不愿意，你永远不会窥见她的内心。

“谢谢您愿意告诉我这些。”

陈玲说：“我告诉你是因为，你是她最好的朋友。”

“她已经很久都没有开心过了，但我有一天发现她每次拿着手机跟人打电话的时候会笑，有一次我好奇，不小心偷偷的撇了眼她的电话记录，发现是给你打的，那时候我想，她也许只是需要一个能和她玩的来的朋友。”

“所以我有时候也在想，当年把她带到法国来，到底是对的还是错的。”

哪里是对的，哪里是错的。

早就没有了标准答案。

我们都没有替任何人做决定的资格。

后来陈玲告诉我，林子陆在法国过的并不是特别好，她不开心，很少笑，大部分时候她都是沉默，连话都很少说。

去年还好，今年这样的现象更为严重了一些。

我问她为什么，她说她也不知道。

我才发现，原来异国的每天分享，也是一堵墙，它将所有好的与不好的分隔开来，你能看见的，只是对方愿意让你看见的，而你看不见的，都被藏在了这座墙的后面，堆积起来，像被遮挡住的小山。

就像现在这样，我以为我能懂她的一切，直到站在这里，才发现这句话很可笑。

我不懂她的难过，不懂她的伤心，不懂她的故作坚强，也不懂，她到底为什么不愿意醒来。

可是林子陆，我真的很想求求你，你能不能醒过来。

哪怕不一定是因为我。

很久之后，可能是因为待的时间过于长了，我们被医生喊了出去。

陈玲将我送回了交流的学校里面，然后跟我说林子陆那边不用担心，她请了最好的医生去照顾她，不会有事的。

我应下，但却只是为了回答她，而不是为了回答自己。

她留了我的联系方式，之后如果林子陆有任何变化，能方便及时通知我。

我大概知道她为什么今天会跟我说这么多话。

或许是在这异国他乡，只有我们是林子陆身边最亲近的人了。

她的那些话，何尝不是另一种倾诉。

接下来的时间里面，我一边将自己困于学习中，一边每天都抽出时间去医院看看林子陆，总想着会不会有那么一天她突然就醒过来了。

我每天都带着期许过去，带着失望回来。

可能是那颗年轻热烈的心永远那么富有活力，所以我才会一直坚持下去吧。

后来有同学带我在法国游玩，每当我看到那些林子陆给我分享过的地方，我也会拍一张同样的照片存在手机里，然后打算等回去的时候，把它打印出来，贴在那本日记本里，和她的放在一起。

就好像这样，就能够让这些地方见证我们一起走过。

而我固执地认为，这就是我们一起走过的证据。

去医院的路上看到了一个卖花的小摊，想到了林子陆曾经给我发过的一张她拍过这个花的照片，就买了下来，打算去送给她。

不知道为何，今天法国的天气格外好，灰蒙蒙的天，加上凉爽温柔的风，很适合浪漫的约会。

而我走在路上，看到喷泉旁的白鸽，就想拍下来，然后发给林子陆。

打开消息界面的时候，才发现，距离林子陆上次回我消息的时间，已经过去了62天。

而我给她发过去的那些照片，就像是石子被投入大海中，没有任何波澜。

从我来法国的那天开始，每一天一张，到现在，是第32张。

我像往常一样，点开图片，点击发送。

还没显示发送出去，一个电话就打了进来。

是陈玲。

我抬头望了望天空，是灰白色的，带些浅蓝，是云层之上天空的颜色。

也是林子陆最喜欢的颜色。

而我将它列为我的幸运色，因为我看见这个颜色的时候，听见耳边电话里传来了陈玲高兴的声音：“叶瑧，陆陆醒了。”

我当时激动的连电话都没挂，就跑到了路边拦了一辆出租车。

路边的人都以为我疯了，实际上也和疯了没什么两样。

因为我本来束起来的头发，被风吹的散乱，最后就连发箍都被我不小心弄丢了。

我抱着手中的鲜花，心想，今天的一切，都好像是上天赐予我的礼物一样。

就像上帝给你关上一扇门的时候，会为你打开另一扇窗。

可是人们不知道的是，它还有下一句。

上帝为你打开一扇窗的时候，也会给你关上另一扇门。

而我就是这下一句。

林子陆醒过来了，但是却拒绝见我。

我问陈玲为什么，她好像也有些惊讶，她说不清楚，她当时只是表达了我也在，问林子陆要不要见见我，可林子陆闭上了眼，摇了摇头。

顿时百感交集。

我不知道我当时是什么样的心情，我甚至想过要不要冲进去站到她面前，问问她为什么。

可当我站到门口的时候，止住了脚步。

我将花交给了陈玲，跟她说：“谢谢您今天告诉我她醒了，您把这个给她，不用说是我送的，也不用告诉她，我这一个月都过来看过她。”

陈玲有些欲言又止，好像是在心疼我的付出。

“对不起。”她跟我道歉。

我连忙摆摆手：“不用的，阿姨，您没有做错什么，不用跟我说对不起。”

该说对不起的是林子陆。

是她说她想我了，想见我，结果却拒绝了我的求见，将我的心反复拉扯，反复折磨。

很矛盾的一个人。

可我偏偏喜欢这样一个矛盾的人。

我小心的跟陈玲说：“我能不能……就偷偷的看她一眼。”

怕她不理解，我又继续说道：“我就隔着玻璃窗，看一眼我就走。”

她同意了。

趁着林子陆睡着的时候，我偷偷的进去看了她一眼，隔着那扇冰冷的被上帝关上的玻璃窗。

跟刚来的时候不一样，她身上的医疗器械少了很多，可能是因为醒了之后，很多身体里面的器官开始工作，就不需要外界的助力了。

因此我稍微能看清她的脸，是病态的苍白，眉眼间有微微的皱痕。

这样虚弱病态的林子陆，是怎样决绝冷冽的说出拒绝的话？

她在想什么？

隔着这扇玻璃窗，我再也猜不到了，也再没机会知道了。

我很少哭泣，从我懂事起，这是我第二次红了眼眶。

因为这样一个人。

她善良，骄傲，却又很矛盾的一个人。

她永远喜欢把自己的心事藏起来不让别人知晓，总让别人以为，她是一个很坚强，很勇敢的人。

但其实不是的。

她其实是一个胆小鬼，什么都不敢说的胆小鬼。

可她又确实很勇敢，她救了一个小女孩，就像当初救下许诺诺一样。

她对很多人都很好，除了她自己。

她可以属于任何人，却唯独不属于她自己。

可是林子陆，我希望有一天你能够只属于你自己。

希望你能在意自己。

希望你能逐风追梦，欢喜常伴。

这将是我对你这一生的祝愿。