我叫卢小安，今年八岁。

我是爸爸妈妈的第一个孩子。

我常常想，我为什么会是爸爸妈妈的第一个孩子。

是不是因为是第一个孩子所以爸爸妈妈就对我不放在心上。

他们老是以工作很忙为借口，

忽略我，

有时记起来我的生日也是因为手机的提醒，

有时候因为幼儿园组织的亲子活动需要爸爸妈妈参加，

可他们总是迟到。

又或者是没来。

虽然老师总是会安慰我没关系的，我可以暂时退出。

虽然我问爸爸妈妈为什么没来，

可他们依旧说，他们的工作很忙。

可他们确实很忙，忙着做好自己的事。

可是我的事呢？既然这么忙，为什么会忙着生下我，又不管我。

可我依旧很爱我的爸爸妈妈，毕竟我的妈妈会对我道歉，她说：“对不起小安，爸爸妈妈不是故意的。”

所以，在不给我过生日的时候，在我想要一个生日蛋糕遭到拒绝的时候，在爸爸妈妈忘记了我感冒的时候，在他们粗心给我喂错了感冒药，结果喂了我安眠药的时候，在爸爸妈妈不陪我出去玩的时候，在妈妈要求我满七岁那天睡到家里某个角落的时候，在爸爸忙工作而心烦的把我推倒在地上的时候……

我都完美的选择了原谅爸爸妈妈。

我是个孩子，我承认我真的对爸爸妈妈的感情很单纯，因为他们是我在世上的唯一。

唯一，是很珍贵的。

可我的爸爸妈妈却似乎忘了，我也是他们的唯一啊。

在我八岁的时候，我的妈妈给我生了个小妹妹。

我感觉到一股异样的东西，可我年纪太小，我说不出来。

现在我却准确的明白了那种感觉。

我感到了背叛。我把妈妈当做唯一，妈妈却给我生了一个妹妹，这代表我不再是妈妈的唯一了。

小妹妹真的很可爱。真的真的好可爱。

她刚开始出生的时候脸皮很皱，很难看，丑巴巴的，可我因为血缘，因为我们是一家人，我觉得妹妹很可爱。

她的小手很小很小，她的浑身有一股奶香味，她的大眼睛天真无知。

妹妹来到世上的第二天，婆婆来了电话，话里话外是祝贺和高兴，还要提着一大堆东西过来照顾妈妈。

可我忽然想起在某个夜里。

我妈妈满怀憎恨的在我半梦半醒间说过一些话。

“这个死老太婆看我生了小安，连看也不来看我！”

“我的命真苦啊，日子过得这么苦，小安。”

“都是因为你！”

我不知道我是否醒来还是睡着了，可我依旧记得这些话。

婆婆这次不远万里来到我们家。顺便来看看我妈和刚出生的妹妹。

我是个孩子，我能敏锐的察觉到我的外婆不喜欢我。

我和妹妹都是女孩子，为什么外婆会抱着妹妹笑，对我却没有好脸色呢。

我搞不明白，只能将这些话埋在心里，等某一天被挖掘出来。

我的妈妈为了照顾妹妹立马辞职了。

我很羡慕。

我爸爸为了给妹妹买更好的婴儿车，他没日没夜的拼命应酬，每次都喝的醉醺醺回家。

我很羡慕。

我更羡慕的是，我爸爸即使醉醺醺的，也不会在家里脾气很差，更不会对妹妹凶，每次都乐呵呵的朝妹妹笑。

我更羡慕了。

可我丝毫不嫉妒，这种区别对待在我这个孩子眼中虽然是一根小小的刺扎进去，不见血，也可能看不见，除了偶尔阵痛以外，没别的感觉。

只要疼起来了，我只要看见妹妹的脸，看见妹妹对我笑，我就会很开心。

我妈开始指导我照顾妹妹，我做了一些简单的事，为妈妈减轻负担。

直到妹妹一直满周岁，她的周岁宴很多人都来了，同时我也知道。

我以前没有办过周岁宴。我妈妈借此机会打岔过去。她给出的解释是，“哎呦那个时候带起小安日子太难过了，哪里办啥子周岁宴哦。”

对此，其他亲戚只是看我一眼，眼神中有些是可怜，有些是嘲笑。

我没有说话，而是静静地看着我妈怀里，正在对我笑的妹妹。

我的妹妹叫卢正喜。

而我叫卢小安。

听起来，似乎我不像是个大姐，更像是个小猫小狗，随便取来的名字。

可那又如何呢，我依旧是姐姐，正喜依旧是我的妹妹。

有一次妹妹发烧了，妈妈去了外婆家说是很快回来，爸爸应酬没回家，我打了电话给妈妈，妈妈告诉我哪瓶药是感冒药，我根本分不清楚这些药名，我那时候也不过才九岁。

最后我艰难的找到一瓶似像非像的药品给了妹妹吃下去。妹妹吃了，果然一直不哭不闹了。

直到妈妈回了家发现正喜一动不动的时候，我妈妈拼命的打我，一直问我给妹妹吃了什么。

我把药给妈妈看，妈妈急得打了电话给爸爸。

说你快回来，小安给正喜喂了安眠药。

我呆在原地，一直哭，我也不知道怎么回事，为什么我给正喜喂了安眠药。我明明拿的是感冒药。

之后的一切过得极其混乱。

妈妈赶忙带正喜去医院，我也被带去了医院。

婆婆也来了医院。

爸爸这个时候匆匆赶来，他没喝酒，也没有破口大骂，一看见我就冲我过来狠狠地把我推到在地上。

这是第二次爸爸把我推到在地。

我又哭了，幸好有人上来拦住爸爸，爸爸又跟妈妈吵架，医院内一片乱糟糟。

为什么呢？

我模糊不清的眼前是一片混沌。

为什么当初爸爸妈妈给我喂了安眠药，却没有人去责怪他们呢？