粮食香气和肉块菜团香料的混合香能极大程度塞满他的感知，这让他一时间顾不上想别的，自然也就忘记了某些事和某些人。

就这么吃着吃着，玄烈从中午吃到了晚上，然后慢悠悠带着即将炸掉的肚子来到天台。

今晚即将月圆，玄烈坐在地面静默无声仰头望月，比起夕阳，他现在倒更愿意赏赏月亮。

忽有一阵难以抵抗的反胃感袭来，玄烈喉咙发酸，他不自觉蜷起身体，“咣”的一声躺倒在地上。

他的胃难以负荷如此重担，“嗡嗡”机械运作声逐渐明显，为了维持他的身体正常运转，胃部及周围一些系统零部件转动得快要擦出火花来。

差一点就要吐出来了，玄烈死死捂住自己的嘴，因为纪凛烛同时也说了“不能浪费粮食”，他就这样缩着一动不敢动。

近似椭圆的月亮在玄烈眼里愈发扭曲，几乎变成了刺猬形状。心里一根绳子绷断了，锋利的绳面擦破了他心脏的四壁。

玄烈离天台悬崖边仅有一步之遥。

【保密定时＆无署名来信】

玄烈，你好。

是我，别怕。

不知道什么时候会将这封信寄给你，更不知道是我亲笔手写连带信封送给你，还是通过联络信号将电子版送给你，总之我先写再说。

文字是冰冷的，其实如果可以，我更想亲口和你说这些。很多话我没有对别人说过，但我害怕到最后都没有人肯听，所以我在这里写给你看。

我一无所有独身一人远渡重洋来到这里，放下了过去所有的记忆、成绩和我本不存在的家，背井离乡，孤注一掷。我一直在想这到底值不值得，幸好我遇见了你，尽管这一切都是阴谋，是人为设计好的命中注定，可我还是很开心。

我十六岁就进到了大学，成长中也一直和同龄人岔开通行。他们难以和我亲近，比我更大些的孩子也时常觉得我是可怜愚钝不知世故的小孩。时至今日，我还是被裹挟着走的。

我的青春好像总和别人不一样，即使是热气腾腾烈阳铺撒的夏天，也觉得身边异样寒冷。我为了别人口中所谓的“大义”留在这里，忘记了我的初心和本就脆弱的自己。

命运蛮横地在我面前立起一方带刺的防护壳，外面的刀枪还是能扎到我，唯有我怎么努力都跑不出去。渐渐的，我就把以前的事情都忘了。

珍惜和勇气不是我天然拥有的特性，习得它们并不容易。如果你想知道过程，那大概是在午夜枕头混杂泪水贴在脸上湿漉漉的潮气、沉闷郁钝走在灰土飞扬路上看见的那一抹青色夕阳、用尽全力也抓不住逐渐崩塌的幸福之中逐渐变成塑造我的一环。

一颗心被掰开揉碎踩在地上，又连带着灰尘和泥土将它捏合成又一个完整的心，我也吃了一些苦头。

直到某天我突然发现这些来得都还不够。我们渺小的力量其实是足以将生命长河掀起滔天巨浪的，只怕这浪不够高、不够漂亮、不够感动千万个和我们一样的人、不够惊天动地。

这时，我决定我要来永璃岛。

我有时候觉得咱们很像。你很聪明，懂得很多道理，但我还是总在你身边讲点虚无的东西，你也会有时候感到厌烦吗？其实那些大多是说给我自己听的。我越害怕，就会说越多，我讲得越多，就越害怕。

你知道的，从小到大没有人会给我说这些话，我又总觉得对着镜子给自己讲太矫情，所以就总是写在日记里，再揉成一个纸团，高高抛上屋顶……当然，这个方法不环保，我后来很少这样做了。

我不是坦荡的性格，更多时候因为一点点小阻碍就会打退堂鼓，我曾经的心理医生说我太过缺乏安全感，但我明白除了我自己，这安全感没人能替我补全。

我空无一物来到这个世界上，无论怎样迷茫困顿纠结挣扎，却终究难逃被操控的命运。可后来我懂得了，命运不是一两个字可以轻易写就的。

等到有一天我们真正拥有了一往无前坚不可摧的意念，那时我们就握紧了书写命运的笔。在这一刻到来之前，我闭口不谈命运的不公，只管尽我所能去拼命对抗。

身体上的痛我没办法帮你，但我知道心里的痛总该有很好的方法消解。起码我们试着万事向前看，以所有我走过的路为我的退路作借口，怀揣着试试无妨的心态去走每一步。

玄烈，下一次觉得难过痛苦的时候，不如笑起来，像我一样。

答应我，这一天过后，大踏步向前走。

玄烈，我很幸运认识你是春天，只希望不要在春天分别，这样下一场轻柔和润的春风迎向你的笑容时，你还能想起我。

玄烈，如果我们还能再见，无谓你是谁，我想听听你的故事。

你的幸福、你的晦暗，无需掩饰的你，不用逞强的你，你从什么人那里得到过梦幻般的照拂，又因为什么事情而惶恐不安，你是怎样走到这里，什么样的力量支撑你前行，你对未来的展望，你心里关于生命的意义……这些我全部都想听。

我想，直到这一天，我才能够算认识你，才能够真正与你同行。